Кай говорит:
— Герда, когда ты играешь на флейте или поёшь — закрывай все окна!
— Зачем, мой Кай?
— Иначе услышат соседи. Подумают, что мы друг друга бьём!

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай
три желания.
(М) — Первое: много бабла.
(Р) — Не вопрос, уже сделано.
(М) — Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) — Не проблема, выполнено.
(М) — Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

Вертолет.

Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный
урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные
колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников
будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем
грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере.
Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас.
Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение
реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки
да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе
стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались
четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы
нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес
всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший
берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный
геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он
полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела
конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел
пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые
явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий
пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что
он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец
приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная
галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без
сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и
сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько
это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку
неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя
интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти,
видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт,
что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о
буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую
реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел:
"Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал
"газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл.
Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый
товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его
растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха
смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и
уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но
приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать
весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт
был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами
с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к
утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые
приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам
передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно
поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать,
к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут
десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если
им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь
соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей
предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня
наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но
план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь,
я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и
разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но
пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз
погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в
короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров
убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и
разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот
момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто
доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина
с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в
ногах!!!
Папан.

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик — хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
— Загадывай,— говорит,— свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
— А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
— Можно,— отвечает рыбка.
— Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,— чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив — не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
— Чего хочешь?— спросила та.
— Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
— Могу.
Сказано — сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
— Да иди ты на хрен!— изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.

Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.
— Почему ты выкинула огрызок?!
— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.
— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убью тебя,Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!— и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!

Молодая девушка на исповеди:
— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
— Это все, что ты сделала? — спросил
заинтересованно священник.
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?..
— А потом в комнату вошла мать.
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.

Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21 ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22 ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23 ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне пенсне.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
— Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
— Хорошо, выбирай — кредит или лизинг?
Он:
— Выбирай — подсолнечное или сливочное?

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
— Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх...
А в той же деревне Маруся:
— Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх...
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек— и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему
соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики
с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой
рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом
моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в
ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров — летунов на
гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно
переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах).
Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по
уголовному праву из-за ихнего одногруппника — военного прокурора,
который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой
терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда -
это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для
борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю
группу с экзамена.
Advokat