В борьбе с ЖКХ можно потерять и разум похоже.
В прошлом месяце поставили нам над подъездами козырьки. Над двумя из трёх правда, но и этого добивались долго. Сейчас приходила соседка — собирала деньги. Типа когда ставили козырки подключились к квартире с первого этажа и нажгли аж 200 кВт. Типо надо компенсировать.

Сначала дёрнулся к кошельку а сам соображаю:
1) Это что надо было такое подключать, чтоб за пол дня (сделав 8 отверстий для арматуры и приварив к ней козырьки) нажечь 200 кВт?
2) Что случилось бы с проводкой, если б это было сделано?
3) И с какого хрена счётчик стоявший в квартире стал считать электроэнергию взятую с подъездного щита?

Короче, бабки так толком моих доводов не поняли. Благо от сбора денег отказались. Уже хорошо.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Пришла весна, запели птички,
И "башню" сносит по привычке.
Её несёт куда-то ввысь...
Ну, задница — теперь держись!

Медведь и мальчик. Быль.

Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им — вроде очень помогает.
Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.
Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:)
Вернулись в Киев — моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала — с теннисный мячик уже.
Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати — весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.
Прошло еще пять лет — мы переехали в другую квартиру и сало с нами.
И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила — ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)

— Нет, ответил братец... но я все съел.
Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом...

Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)))))))

— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

— У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
— А как он говорит?
— "Мне по барабану".
— У него там барабан???

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего,
либо неправду.