Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
© Восточная мудрость

Надпись на могильном камне:
"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит — еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю — смотри, 17 градусов на
улице! А она — а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю — блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю — видать, не бывает бывших-то...

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

— Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
— А вам какой надо?
— Мне бы 52-ой!
— Подберём!
— Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
— Найдём!
— Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
— Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазёрка!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!

ДОБРОЕ СЛОВО

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
— Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
— Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
— Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
— Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых — это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
— Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
— В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:
— Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:
— Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Старость — это когда находясь в здравом уме и трезвом состоянии, просыпаешь свою остановку.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

И здравый смысл бывает нездоров: народами, местами, временами.

Случайностей не существует — всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".

В чём преимущество зрелого возраста — понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.