На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Работал я сторожем. По графику ночь работы — две дома, выходные— сутки с 17:00 до 17:00. И как раз на выходные припал день рождения младшей сестры. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), и другая посерьезней (смесь немецкой овчарки, ротвейлера и на десерт боксера.Маленький (Тузик)привязан недалеко от калитки, другой (Доктор) возле хозпостроек. Первый начинает, другой подхватывает. Но это диспозиция для чужих.
Приезжаю домой на велосипеде (райцентр, частный дом), вхожу во двор и сразу начинаю нервничать. Тузик мокрый, грязный, катается по земле и на оклики не реагирует. Доктор узнал, пытается вилять хвостом, но при взмахе задница падает на землю. Неясность ситуации разрешилась быстро: мать гнала самогонку, варила холодец, и по запарке кости из холодца бросила в последнюю стадию перегона (градусов 25-30), в коем сочетании и было скормлено собакам.
Чуть позже развезло и Доктора. Собаки отрубились, обоих я оттащил в малинник за домом, в тенек, пока не пришли гости. Стол накрывали на свежем воздухе, под виноградом. И в разгар застолья мы услышали ВОЙ. Друзьям человека было плохо. При наличии коровы отпаивал их сывороткой, а не водой. Когда собаки пьют в обычном, трезвом состоянии, язык у них складывается этаким желобком. Мои уже были не в состоянии, просто макали свой язык. Но апофеозом для меня стала фраза отца для гостей: " Уже знает, что такое похмелье, видите, как старается?"

Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...

Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнулДракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...

Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.

Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.

- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...

Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.

„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом

- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!...
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...

Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.
© Дмитрий Федоров

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.
Едут они дальше, монашка опять:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно выебу.
Монашка опять за своё:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
— Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
— Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
— Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
А нам — пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

В церкви священник проводит службу:
— Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придет!

Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
— Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
— Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.

Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! -:)

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
— Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
— Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
— Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
— Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
— Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Сидят два альпиниста-наркомана на скальной полочке — вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
— Гляди, — говорит первый, — моток веревки пролетел!
— Ну и что — отвечает тот, не отрываясь от вязания.
В этот момент пролетает связка карабинов.
— Ну, ты гляди, связка карабинов пролетела.
— Ну и что?
Тут мимо пролетает альпинист.
— Да ты гляди, гляди, альпинист пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй, подняв голову от носков:
— Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может, там у них гнездо!

Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей — тем сложнее сложить жизнь.

Вчерашний мой, Подруга подруге про корпоратив рассказывает, зайка мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская — стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара — туда:
— Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
— Валяй.
— Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор — по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
— ...ударил второй раз — по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
— ...третий раз ударил — богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
— Настала очередь Ильи бить. Ударил раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
— Ударил второй раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
— Ударил третий раз Илья Муромец — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
— Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный — ему уже ничего не надо):
— Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Это милиция!
— Чего надо?
— Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпки жж м, сме мся!

Увы, даже юмор может быть занудством, потому что всё хорошо в меру и к
месту.
© Иосиф Египетский

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
— Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
Один полицейский говорит другому:
— Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики.
Вот и говори приятное людям...

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.