— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

— А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
— Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...

Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит... вдрух — БАХ — ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню.
Ну алкаш, не думая даже, и говорит:
— Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни...

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха:
Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану.
— Пиплы, я посеял тpавку на балконе...
Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
— ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp...
Конопель выpосла чумовая.
— Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!
— Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами.

Идет нарик по пляжу, в сопли убитый. Тут вдруг волной выбрасывает рыбку, ну она и начинает:
— Отпусти меня, три желания исполню.
Наркоман подумал, говорит:
— Ну хочу здоровенную голову!
Бац башка стала здоровой, перевесила, упал на спину.
— Второе (говорит), хочу здоровые руки, чтобы держать голову.
Бац руки стали здоровые, он голову поднимает, сидит.
(Р)— Ну, а какое 3 желание?
Нарк подумал, говорит:
— Хочу длинные-длинные ноги, и чтобы одна была короче другой, на 5 сантиметров.
Бац ноги длинные, рыбка уплыла.
Нарк сидит, на себя посмотрел, и говорит:
— ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Kotori: саунд=тру: D
Troyan: первый раз вижу, чтоб девушка смеялась над *ini — файлом: )

Сидят три алкаша, и рассуждают.
Первый:
— Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...
Второй:
— Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...
Третий:
— Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...
И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
— Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?

Победа разума над сарсапариллой

Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.
В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.
Великий Гэтсби* в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки поставлял ей какие-то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку оная била в голову покруче настоящей и что характерно, без каких-либо побочных вредных эффектов. В результате у предприимчивой старушки из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки им будет больше негде. Кстати, покупатели называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием ее мужа.
Изя был, как и любой преферансист, человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы:
1. Трое ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде.
2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря.
3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки.
Итак, мизансцена такая...
Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми таблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что-то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена. Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы, студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь.
Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку два литра ее родимой.
Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем, она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда, ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.

А Изя должен быть ей благодарен на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.

Великий Гэтсби — литературный образ крутого Бутлегера, времен Сухого закона.

Взято из ЖЖ. А — автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

— А какая разница кто сцыт — женщина ли, мужчина ли?

— Видимо она должна при этом стонать =)

— Скорее направленость звука более точная

— Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

— Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

— А зачем? Я честно погуглил и не понял...

— Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

— У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

— У них струи нет!: D:D:D:D:

— Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

— Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю =)

— А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

— Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

— Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

— Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

— Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

— Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

— Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

— Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто?: )

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

— ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

— Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, — но что архиважно — с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

— запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

— А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

— всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

— Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

— Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

— ради такого дела — на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

— Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

— Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

— перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

— А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

— гыгы.
имеется оборудование — мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

— .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
— .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

—

Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
— Хочу хомячка!
Мать:
— На х#% хомячка!
Отец:
— Хм... Неплохо, повторить!

Встречаются два алкаша. Первый:
— Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
— Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.

2011 год. Лето. Музыкальный фестиваль "Пустые холмы" в Калужской области на берегу реки Ресса. Действие происходило в тусовке у сцены с этнической музыкой.
Я со своим товарищем и коллегой Сашей приехал на фестиваль за две недели до его начала. Эти две недели идёт стройка и вокруг царит уникальная атмосфера единых по духу людей, работающих на природе и создающих уникальную атмосферу фестиваля и разные вещи с креативным подходом. Будь то сцены фестиваля с разными тематиками (сени, кухня, спальня, гостиная), кафешки, мосты, кинотеатр, студии рисования, аэрографии, бани и прочие личные арт-проекты. Наша сцена именовалась "Сени" и, как я уже написал, была этнической. Были приглашены хор казаков, народные бабки и прочие частушечники, гармонисты и балалаечники. Их приезд ожидался непосредственно перед открытием фестиваля.
Мы с товарищем, по профессии печники, решили воплотить русскую полноразмерную печь прямо около сцены в поле на берегу реки. За 10 дней мы справились с задачей, и вот наступил вечер. Мы в первый раз растопили печь. Сидим, греемся у огня, ночью было промозгло. Вокруг собралась весёлая компания, гитара, песни под неё. Эх, сейчас бы выпить, подумал я. Вдруг из-за леса показались фары автомобиля. Время было около 2 часов ночи. До ближайшей деревни километров 8 по разбитой военной дороге. Гостей мы не ждали. Но более всего нас удивила сама машина. По этой дороге кое-как ездили на уазах, галоперах, форанерах. А тут приезжает Ауди А8. Из машины выходят два парня, больше похожих на городских мажоров, чем на хиппи или растаманов, нас окружающих. Очень удивляются наличием печи и вообще обстановке. Оказались местные ребята, владельцы ближайшей фермы и всех земель вокруг. Про фестиваль были в курсе. Предложили сварить щи в печи, чтоб опробовать её. Наши возражения об отсутствии ингредиентов их не смутили. Сказали, что сей час привезут все из дома. А чтоб освободить багажник для картошки, морковки, лука и прочих ингредиентов, коих у них как у фермеров много, решили его опустошить его прямо на нашей поляне. Все равно возвращаться. И стали выгружать. А там!!! Пару ящиков беленькой, ящик коньяка и много, очень много пива, колбаса на закусь и, возможно, что-то ещё было, я уже не очень помню. После, ребята, хлопнув багажником, сделали эффектный разворот. Скрылись за полем в лесу и больше никто из нас их никогда не видел. Как потом выяснилось, я не один подумал о выпивке в тот момент, сидя растопленной печи, смотря на огонь.
К чему это я!? К тому, что коллективные, правильные желания выполняются моментально. И еще, возможно ангелы ездят на Ауди А8, если они существуют. И проезжают там, где это на такой машине это невозможно, если этого сильно не захотеть. Спасибо вам, ангелы! И большой вам и пламенный привет! Я вас не скоро забуду! Но пить все равно вредно)

В квартиру к наркашам заваливается милиция:
— На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете, а?!
— Тряпки жжем.... смеемся...