У нас в в/ч такое было.
С проверкой приехал ажно генерал-полковник, начштаба армии. Я его видел трижды, и всякий раз слышал раньше, чем видел. Ума не приложу, как столько ора помещалось в такой некрупной в сущности тушке.
Третий раз был возле командного пункта, куда я как раз шел на дежурство. Слышно было издалека.
Генерал орал.
Подойдя ближе, я начал понимать смысл происходящего. Перед входом в командный пункт, здоровенный холм с дверью, был маленький плац, а метрах в ста далее — сортир. Видом сортира начальственный взор оскорбился.
У вас тут плац!!! Это священное место! У вас тут разводы проводят! (Ага, щазз) И… И… Сортир!!!
Снести! Перенести! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно!!! С места не сойду, пока не перенесете!!!
Что значит, куда?!!! Я вам показывать должен?!!! Я вам покажу — вот сюда!!! (сияющий генеральский ботинок с размаху опустился на ни в чем не повинную почву. Почва зловеще чавкнула)
Где экскаватор?!!! Почему его нет до сих пор, уже десять минут прошло?!!

Экскаватор из автобата прибыл через пятнадцать минут. Генерал топнул еще пару раз для вразумления, и отошел на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взялся за рычаги. Ковш вонзился в землю: раз… Два… На третий на ковше повис обрывок кабеля.
… Истребительный авиаполк ПВО остался без спецсвязи на неделю, пока собирали кабельщиков, имевших допуск по первой форме, и комиссию, обязанную следить за ходом ремонта, чтобы жучков не навставляли. Генерал уехал тем же вечером.
Перенесенным сортиром пользоваться оказалось невозможно, грунтовые воды уже к вечеру заполнили яму под обрез. Срали под кустами.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Крендель идёт бухой мимо женского монастыря, а монашки давай над ним смеяться! Ну, он разозлился и говорит:
— Смейтесь-смейтесь, а я вот завтра приду и всех вас отымею!
Через день опомнился, понял, что плохо поступил, пришёл к монастырю, а монашки в окна смотрят. Ну, мужик и говорит:
— Сёстры, простите меня глупого, пьян был, наговорил вам невесть что...
А монашки ему и отвечают:
— Да иди уже отсюда, трепло!

Если юмор становится источником заработка, он вырождается.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

Это какой-то блять оксюморон.
Не, ну пиздец?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр блять! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ блять! В РОССИИ!

Бабушка Зоя пошла помолиться,
Стала на исповедь, чтоб причаститься.
Слышит священник своими ушами:
"Глазки внучонку рвала я клещами".

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
— Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
— Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое
аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно
войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных
на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход
Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны
"Б" и "В", то бишь в общежития.
Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с
момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры — перестройка! Вахтеры
эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень
ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и
исполнительность и сыграла с ними злую шутку.
Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной
моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю
отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы
хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался
злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое
дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание
чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП — вероятно,
заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей.
Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком
и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала
наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС
СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков.
Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской
военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились
деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную
офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно
похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими
пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские
ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное
удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном
кармане.
Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших
событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир,
ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый
вид.
После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за
додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и
обида на вахтеров взыграла с новой силой.
Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану
гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП.
Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с
одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ:
— Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы,
навели порядок на территории...
— КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!!
— Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением
дружинника...
Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав
табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место
прибыли пулей.
— ГДЕ ОН?!!!!!
— Кто?...
— ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!!
— Пошел проверять несение службы в зону "В"...
В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему
они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался
такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного — и началось бы
"гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже
засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное.
Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в
этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван,
видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных
вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной
парадной форме.
— Что у вас тут за бардак! — взревел Анатолий. — Капитаны в проходе
валяются!!!
И, взвалив тело друга на плечо, удалился.
Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП
обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив
вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по
полной.
Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными
штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры
принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца.
Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там
заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда.
Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б"
мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение,
окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом,
Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего
почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре
камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался
пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это
удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый
комок из милиционеров и Анатолия.
За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля
зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет.
Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился
град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения
топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было
действительно высоким.
Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но
обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела,
все смеялись до слез. Опять же — перестройка... Не отчислять же
мальчика, в самом деле!...

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
— БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
— Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
— Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков — делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
— Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
— Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
— Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
— ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
— Тр#хаться хочешь?
— Да.
— Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Cлезает с нее, а баба и говорит:
— Мужик, плати денег!
— Ни х#я, меня угостили!

Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"

Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Надпись в отхожем месте: Не важно, с чем ты пришел — важно, что ты после себя оставил.