А следующий конец света какого числа будет?

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
— Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
— Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
— Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

— Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
— О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

— Не представляю, как пережить конец света?
— Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

— Каким образом можно максимально приблизить конец света?
— Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО — украинцев.

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил, наливай.

— Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
— Да расслабься. Завтра же — конец света.
— Конечно! На это у них деньги есть!

-Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Три лейтенанта после окончания училища получили предписание в одну и ту же часть. Первый явился аккуратный, в отглаженной форме, ровно в день и час, указанные в приказе:
— Товарищ полковник, разрешите доложить!..
— Лейтенант, а вы курите?
— Никак нет!
— А спиртные напитки употребляете?
— Никак нет, товарищ полковник!
— Как насчет женщин?
— Какие женщины? Я женат.
— Хорошо, доверяю вам роту, идите. На следующий день приехал второй
выпускник, запыхавшийся и пыльный с дороги:
— Товарищ полковник, извините за опоздание...
— Лейтенант, вы курите?
— Ни как не могу бросить, товарищ полковник.
— Пьете?
— Бывает по праздникам.
— А женщины?
— Грешен, товарищ полковник.
— Нет, лично вам больше взвода доверить я не могу. Идите.
Через месяц, поздно вечером в квартире полковника раздается звонок в дверь. На пороге — выпивший мужик в мятой форме лейтенанта и с "бычком" в зубах:
— Полковник, водка — в багажнике, машина — внизу, бабы — в машине. Готов приступить к несению службы!
Полковник оборачивается к жене:
— Дорогая, я срочно уезжаю на учения с новым начальником штаба!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

Как Горный Орел на вершине Кавказа
Сидишь ты сирун на очке унитаза.

Привезли в отдел травмотологии 3-х мужиков. И все в хлам "поломанные". Соседи по палате спрашивают:
— Что случилось?
— Да вот под машину попали.
— Все трое?
— Сверху упала!!!
— ???
— Взяли мы по бутылочке пива "Золотая бочка" и тут... сверху ящик пива свалился. Ну, взяли мы тогда еще по бутылочке и...
Лучше б не брали.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.

Киров. 23 августа. INTERFAX.RU — Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.

"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", — сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.

В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.

"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", — сказал сотрудник пресс-службы.

В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.