— Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз #10 000 000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл###дь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Разговаривают равин наш священник и мусульманский.
Наш говорит:
— Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.
Мусульманин:
— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.
Равин (весь в шрамах и царапинах):
— За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
— И что она сказала?
— А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

Шли третьи или четвертые сутки военных сборов. Армейский палаточный городок был разбит на огромном поле на окраине Владикавказа, в предгорьях. Хотя было только начало сентября, после захода солнца ударил мороз. Нас было человек 10 в неотапливаемой палатке, все без зимнего обмундирования, на кое-как сколоченных деревянных нарах под тонкими армейскими синими одеяльцами... Натянув на себя все, что было прихвачено с собой из дома, мы, стуча зубами и дрожа от пронизывающего холода, поматюкали нашу доблестную армию вообще и родной военкомат в частности, прижались спинами друг к другу и вырубились.
... Проснулся внезапно от дикой стужи и какого-то непонятного ужаса. Открыл глаза — тьма кромешная. Не сообразив спросонья, где я, попытался встать и запутался в куче тряпок, шмоток, в которые завернулся, как в кокон. Пульс резко участился, перехватило дыхание... "Не хватало еще клаустрофобии", — нервно усмехнулся я, кое-как поднялся с нар, нашарил, натянул обувку — и рванулся — скорее! — на свежий воздух, спотыкаясь в темноте о разбросанные по полу рюкзаки и сумки.
...Ага, щас! Выход был заботливо задраен в тщетной надежде не выпускать условно теплый воздух из палатки. Чертыхаясь, включив наконец диодный фонарик (который заработал в режиме стробоскопа, что придало ситуации дополнительного экшена), я размотал таки все крепежи и вырвался, вывалился в ночь... Все произошло за какие-то несколько секунд, но они показались бесконечными...
...Небо на востоке чуть начинало розоветь. Трава была вся серебристой от инея. Я отошел от палатки, справил торопливо нужду и решил пройтись для успокоения "по расположению части". Меня колотило от злости и на себя, и на саму эту ситуацию, но кристальный горный воздух после палаточных миазмов подействовал отрезвляюще. Я глубоко вдохнул, глубже засунул руки в карманы, пытаясь их согреть, посмотрел на звездное небо и с тоской подумал: еще целую неделю тут торчать, в этой вонючей палатке, на этом морозе, непонятно зачем. Теперь вся моя затея не косить от сборов, а явиться как штык в военкомат по повестке и "с вещами", казалась бредовой. Герой, ага. Стосковался по армейскому тупизму. Ну померзни теперь, лошара.
"Блииин, ну что ты за идиот!" — выговаривал я сам себе, пробираясь между палатками.
...Чуть в стороне, метрах в 30 от крайней палатки, ярко горел костер. Слышны были негромкие голоса: это дежурная кухонная смена возилась с завтраком. Приятно пахнуло дымком. Потрескивали поленья. Ноги сами собой пошли на огонек. Я не возражал...
... Наряд возился под большим навесом, открывая консервы сухпая (килька в томате) и вываливая содержимое на огромный противень. Ну да, надо же рыбку поджарить, негоже подавать прямо из банок, господа гусары не поймут-с. В красных отблесках костра обжариваемая килька казалась не совсем чтобы в томате... Я стоял и смотрел на этот процесс, все более удивляясь сюрреализму происходящего.
...Вдруг раздался совершенно будничный голос радио ди-джея: на стойке навеса, оказывается, висел включенный приемник. Начиналось утреннее вещание. Пошли позывные владикавказской фм-станции...
... А потом зазвучала песня, котораякоторая... В общем, даже не знаю.
Она после первых же строчек поставила все на свои места, восстановив исказившуюся было картину мира. Хрипловатый голос любимого актера произносил именно те слова, которые в эту минуту были нужнее всего, которые как нельзя лучше подходили к моему состоянию. Я как будто скинул навалившийся морок, оглянулся и словно впервые увидел наш бравый военный городок геройской 58-армии, спокойные фигуры бдящих часовых по периметру, белоснежные отроги Кавказского хребта в первых лучах рассвета на горизонте, уютные, домашние блики костра на баке с водой. Вдохнул полной грудью и — непонятно почему — улыбнулся: а все-таки классно я попал на сборы! Это вам не хухры-мухры, Родину защищать! Развернулся и направился к палатке. Пора будить землячков — такую красоту проспят.
.....
С тех пор как слышу эту песню, так сразу вспоминаю ту ночь. И становится на душе легко.

В путь-дорогу птицам пора,
Птицам снится юг,
Жёлтый лист кленовый вчера
Сел в ладонь мою.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Жёлтый лист, как птица, вчера
Сел в ладонь мою.

Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.

Век моих усталых коснись,
Тихий сон даря,
Заплутавшей птицей вернись
В стужу января.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Безрассудной птицей вернись
В стужу января.

Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.

ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ, НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС!

Разговаривают две монашки:
— Ты девственница?
— Это как?
— Ну, ты с мужчинами спала?
— Да разве с ними поспишь?

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джин:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джин, не надо!!!
Джин:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джин:
— Потому, что у тебя уже два желания!!!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и в правду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно. — Кайф!.. А еще?.

. — Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

— Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

— Hеужели, он стрелял?

— Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

— Стрелял?

— Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

— Рекетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

— Попал?

— Да...

— Hу наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

— Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
— Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку — бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.

Характер — это умение стоять там, где остальные падают.