Свадебный плакат:
Не бросайте под стол кости
Там могут быть другие гости!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Жизнь удалась — это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Жизнь такова: можно врезать,— а можно врезаться...

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой . К моему она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту ?
:
— А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?

Жизнь слишком коротка, чтобы исправлять ошибки. Еле успеваешь реализовать отпущенный тебе лимит.

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".

— Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
— Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
— Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется— моча.