Один знакомый летчик Гарик рассказал, командир «Боинга»… Встречались летом… Рассказал занимательную историю из жизни летчиков…
Отдыхали они, значит с «Товарищами-такими же летчиками» весной где-то в Испании… Пару-тройку дней. Чисто в мужской компании… Пляж, солнце, пиво, девочки – чего еще надо!!!
Он (знакомый летчик Гарик) и его Товарищ (здесь и далее – имя Товарища — Товарищ) познакомились с двумя испанистыми девушками! Всё, как говорится — «all right»! Собрались уже через пару бокалов в гости к девушкам!!!
Казалось бы... — Куй железо и так далее... Можно и не отходя от "кассы". Но "загадочная" русская душа вечно ищет на свою жопу приключений... так и просит ещё чего-нибудь эдакого, плят!!!
И вот, в один, далеко не самый прекрасный момент, взгляд Товарища остановился и уперся о что-то весьма пестрое (лучше бы он в другое место уперся, и не обязательно взгляд). Товарищ таращился на одно из местных пляжных развлечений, а именно – на таке ма-а-а-аленькие дельтапланчики с моторчиком, на коих катают обычно особо продвинутых туристов по небу… А что?! – "...Ведь я этого достойна..."!!! И опять же – познавательно, должно быть, для летчика, водящего в небе огромный «Боинг», полетать на малых высотах!!! Тем более – рядом такие красотки! Надо же для них что-нибудь сделать эдакое!!! И глаза его недобро загорелись, как «взлетные огни аэродрома»!
Мой знакомый летчик Гарик пытался ему что-то втолковать, но было уже поздно, бесполезно и геморойно сбить с толку упрямого осла — «точка принятия решения о взлете» была уже пройдена Товарищем, и под восторженное иноземное щебетание девушек (а может это были местные бляди, хер знает?!), он направился к хозяину «дельтапланчика» решительной походкой подгулявшего воздушного асса…
Хозяином "пылесоса" был местный абориген-мальчишка, (по имени Хулио, что немаловажно) он же и первый пилот… Естественно, языковой барьер был непреодолим в деталях, но в основном, — на языке жестов они быстро договорились на 5 минут увлекательного полета над пляжем всего-то за 50 евреев… Как выяснилось в последствии, главной ошибкой Товарища было то, что он для чего-то (сдуру или по-пьяни, что у многих русских — одно и то же...) сообщил аборигену «покрышкину», что Я сам — настоящий – летчик, супер-пилот и летаю на огромных «Боингах» ("А ты — говно на палочке")! Надо ли объяснять, что у «мальчонки» незамедлительно взыграла своя, «южная и горячая как коррида» «летная» гордость и глаза загорелись чисто испанским безумием проныры-торреаддора…
Будучи на тот момент весьма поддатым, Товарищ, естественно, ничего не заметил и бодренько потрусил к «дельтапланчику»… А далее рассказ этот начинается уже со слов того самого, некогда наивного и беспечного Товарища….
«… Когда я подошел к этому «сраному» аппарату, в меня стали закрадываться некие неожиданные мысли, отчего во мне внезапно проснулась трезвость и вдруг оказалось, что я пришел в себя… Я отчетливо осознал, что моё место, место пассажира, располагается впереди (на носу) хлипкой и шаткой конструкции и состоит из старого потертого велосипедного седла, весьма небрежно и ненадежно, даже на беглый взгляд, прикрепленного ржавой гайкой к тонкой алюминиевой балке… Позади сидел пилот — по виду, вполне сумасшедший и в меру психованный… Холодный пот пришиб все мои чресла — "Мама миа...." Но было уже поздно и стыдно отступать. Да и бляди эти скалились и хихикали как гиены... Пришлось пересилить себя. И вот я сел. И вот я сел, сука. И когда я все-таки сел, я ощутил себя наверное так, как ощущала себя в древности Баба Яга на своей метле — глупо и неуютно, ибо ноги мои некуда было поставить, их можно было только подогнуть под себя, старое велосипедное сиденье тут же с удовольствием вгрызлось в мои бедные и дрожащие ягодицы. Аж скрипнуло от удовольствия. Мне же послышалось в этом звуке зловещее чавканье неумолимой судьбы... О ужас, а руками приходилось держаться только за эту уебаную и всю во вмятинах тонкую, хлипкую балку из весьма подозрительного алюминия!!! Я уже хотел было «слинять» оттуда, но вдруг снова услышал веселый смех наших блядей и мне опять почему-то стало стыдно… Вот русская натура... Воистину: "наша добродетель — наш палач"... (Ю.Рулев, Г.Ордановский "Черное шоссе")... И пока я таким образом, значит, как пьяный маятник, колебался, (или кобелился — хер его (или гер) уже знает) – этот ебаный фашистский летчик (Муссолини хренова внук) рывком завел свою колымагу (мне показалось, что завел он ее тросом таким, каким обычно заводят свои бензиновые пилы разные там дровосеки или лесорубы, а может и маньяки всякие) и рванул, сволочь, сразу же и вертикально вверх!!! И деваться уже было некуда!!! "Только бы не обосраться", успелось подумать.... Я мгновенно и уже привычно за последние пару минут, похолодел и с тоской понял, что должен куда-нибудь упереть свой взгляд, потому что, если я гляну вниз – то все-таки обязательно обосрусь от страха и еще навернусь с огромной высоты!!! Какие нахрен пейзажи?! Чтобы просто куда-нибудь глянуть с высоты этого "птичьего" полета просто не могло быть и речи!!! Я лишь судорожно стискивал руками, ногами и своей глупой жопой проклятую «метлу» и отчаянно пытался на чем-нибудь сфокусировать свой взгляд!!! И когда до меня дошло, что сейчас я наебнусь, в следующее мгновение я понял, что смотрю на какой-то старенький, замызганный приборчик со стрелочкой… Естественно, понять смысл приборчика я уже не мог... Да это было и неважно.... Главное — кривая стрелка приборчика находилась где-то посередине между цифрами 2 и 3… То есть, прибор показывал два с половиной… Чего там «два с половиной» я так и не узнал, все остальное на земле и в воздухе, на всей планете Земля мне было глубоко пофигу… Главное, самое главное — мне было куда смотреть, чтобы не обосраться и не обблеваться, ибо этот придурковатый потомок испано-фашистских ассов начал вытворять разные безумные фигуры якобы высшего пилотажа, от которых внутри меня все сводило и хотелось блевать и плакать одновременно… Не блевал и не рыдал я только потому, что страх сковал мое горло и лицо своими ледяными пальцами… Этот обдолбыш, видать, хотел покрасоваться перед своим "коллегой" с «Боинга»… О, зачем, зачем мне было говорить ему, что я сам – летчик?!!!! Нет!!! Я не летчик!!!! Я — дебил!
Не знаю, сколько холодных потов с меня сошло за время этого дикого полета, длившегося для меня настоящую вечность?! Не знаю... И, наверное, совсем не помню.... Но когда-то мы, наконец-то, приземлились. Судьбе все-таки было так угодно... И я уж не помню, как я оторвал свои бедные дрожащие руки от «метлы», как вытащил свою бедную задницу из старого велосипедного седла.... Как заставлял свои ноги не дрожать и сколько потом пива пришлось выпить, чтобы придти в себя?! ....
Далее летчик Гарик:
Я задал ему вопрос: «Ну как там наверху?! — Что ты там видел?!», Бледный Товарищ сумел выдавить только одну фразу: «Два с половиной!!!»
Как сказал мой знакомый летчик Гарик, его теперь так и зовут «Два с половиной». Пока за глаза, естественно, но, видимо, кличка эта приклеилась к нему навсегда или, по крайней мере, — надолго! Знакомый летчик Гарик сильно переживает, что когда Товарищ услышит эту кличку, ему, Гарику, несдобровать, ведь он обещался не светить эту злополучную историю....

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
— И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa. Да будет так, ENTER!

Еврей подал заявление, его вызыва ют «куда следует» и спрашивают:
— Хотите ехать?
— Да.
— В Израиль?
— В Израиль.
— Пожалуйста. Заполняйте доку менты.
— Как?!!
— А вот так. Хотите ехать ез жайте. Куда хотите. Хотите в Израиль пожалуйста в Изра иль
— Нет, подождите Если вы говорите «куда хотите», то я, пожалуй, поеду в Америку: в Израиле мне не все по душе
— Пожалуйста. В Америку так в Америку. Заполняйте бумаги.
— Подождите. Америка Аме рикой, но там тоже ведь, знаете ли А вот в Швей царию можно?
— Нет проблем, хотите пи шите в Швейцарию
— Легко сказать «пишите»! А что мне эта Швейцария и что я Швейцарии? Давайте лучше в эту эээ
-Знаете что? В соседней комнате стоит большой глобус, там все страны обозначены. Посидите, по думайте, выберите. Потом приде те сюда заполнять документы.
Пошел выбирать. Нет его час, дру гой Потом появляется:
— Скажите, а другого шарика ну, глобуса у вас нет?

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист!

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба.
Аптекарша растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него.
Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша скупила
весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит новый русский.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли...

Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
— Ну, вам пока можно не уезжать.

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.
Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"— в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).
Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ — то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.
Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).
Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.
Говорят, жила бабуля долго.
А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
— Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
— Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
— Хорошо.
Заяц:
— Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
— Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
— Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
— Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
— Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
— Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Кворум ботаников. Докладчик:
— Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
— Нет тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
— Какие у вас, однако, жестокие нравы?
— А вот так теперь у нас — у ботаников!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии". В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас — в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" — и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей — на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет — тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях.
И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены.
Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором — если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя — позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты.
Короче — далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал — больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но — все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом — по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30.
Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог.
Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др.
Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни.
При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии).
Почему-то мне стало грустно...
"Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat"
"О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г)
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Г: — Ти пьян!
Т: — Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
Г: — Ти пьян!!
Т: — Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
— Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
— Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
Г: — Еще дыши!!!
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
— Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!!!

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nаno — это . Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Приходит пара из религиозной семьи к священнику.
— Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!
— А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?
— Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!

В поезде едут 3 юзера и 3 .
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный , доступен юзеру.