Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.

Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP.RU от 20.01.11.

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" — заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение — тогда другое дело — никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

В жизни должно быть больше любви, а в любви — больше жизни.

Опрятная, маленькая девочка идет первый раз в первый класс. Видит валяется в луже в усмерть пьяный мужик... Девочка с серьезным видом останавливается и говорит:
— Мужчина!!! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!!!
На что мужик в ответ, поднимаю с трудом голову отвечает:
— Девочка!!! А ты у меня ассоцит... астоцит... атсоци... отсоси у меня, девочка!!!

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" — а потом смеялся над
собственной шуткой.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Девяностые.

История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот
момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже
скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от
проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.
Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже
много раз, вызовет такой же эффект.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия
плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный
человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим
образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж
представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).

Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и
сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на
всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую
лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной
режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару
сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой
министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с
целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось
поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому
вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.
Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку
зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не
пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи
штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы
хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
— Хрена два они вернутся! — уже бесился Федор, — Они на радиалку и только
их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки — Мерин и БМВ — и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а
затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и
трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она — мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
— Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых — чтобы женщины любили. Ну а в-третьих — чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
— Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

— Зачем на туристических рюкзаках свисток?

Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
— Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
— Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание
моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
— Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Радует, когда журналисты с чувством юмора — заголовок новостей:
"Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только... Бесплатные столовые в Москве".

Мужик стоит в туалете, и руки в в рукава спрятаны... Заходит туда же следующий мужик. Первый(П) к нему:
(П):— Слышь, мужик, расстегни, а?
Второй (В):
(В):— Да ты че, не удобно...
(П):— Ну мужик, не видишь что ли — ну не могу я сам!
(В):— Ну ладно...
(П):— Слышь, мужик, подержи, а?
(В):— Ну ты что, да как-то неудобно...
(П):— Мужик, ну ты взгляни на меня, а?
(В):— Ну ладно...
и т.д.
В конце концов.
(П):— Слышь, мужик, застегни, а?
(В):— Ну ладно (раз уж все сделал).
Первый спокойно вытаскивает спрятанные руки и направляется к выходу. Второй преграждает ему
дорогу:
(В):— Ты, что, охуел что ли?
(П):— Ну, понимешь, друг, такой сифилис, такой сифилис, аж в руки взять противно!!