Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!

— Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

В фотоателье девушка, возмущаясь, обращается к матери.:
— Посмотри какую мне для паспорта плохую фотку сделали. Я себе тут совсем не нравлюсь!
— А знаешь как ты мне не понравилась, когда я тебя первый раз в роддоме увидела? А пришлось брать...

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
— С вас 100# — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50# в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
— У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
— А это еще зачем?
— Заодно их поженим!

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:
— Извините, и у меня с бумагой туго...

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно, нужны стулья. Дай нам десятка два.
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
— Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
— Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и говорит:
— Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
— Не ВАШИ, а НАШИ, сестра — здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно?!
На следующий день опять эта монашка говорит пастору:
— Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!
— Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и говорит пастору:
— Святой отец, я нашла ваши часы...
— Очень мило, сестра, и где же они были?
— Под НАШЕЙ кроватью...!!

Монастырь. Идёт монашка довольная, к ней подходит другая и говорит:
— Чего ты такая довольная сестра?
— Вот проходила я мимо попа и вижу что у него что-то между ног болтается, я и спросила он мне ответил: "это дочь моя божья соска", пососи все грехи господь простит.
Вторая:
— Вот чёрт а вчера это был измеритель души.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызвали ваши соседи.

Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и усаживается у стойки. Третий — переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет — когда сдавал назад три мотоцикла раздавил.

Выплыл мужчина после кораблекрушения на остров. Стал остров осматривать и нашел большую поляну, а на ней грядки. Обрадовался, "ура!!!" закричал. Из зарослей высунулось несколько голов. Один более упитанный вышел к нему на поляну:
— Приплыл, — говорит, — это хорошо. У нас на острове — демократия. Значит все по согласию. Я народом выбран первым поваром. А ты как? Вторым будешь?
Мужик подумал и говорит.
— Конечно.
(Повар упитанный, а остальные-то не больно сытыми выглядят). Первый повар обрадовался и тем, которые в джунглях отсиживаются как закричит:
— ОН СОГЛАСЕН!!! Сегодня праздничный ужин — на второе картошка с мясом!!!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.