Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты з@ебал!"

Идёт мужичек домой, морда важная, будто Америку открыл! По пути встречает давнего кореша.
Кореш: — Приветствую, братуха! Ты откуда такой важный шагаешь?
Мужичек: — Здоров. Да я в библиотеке был. Книгу взял. "Логика" называется.
Кореш: что за "Логика"? Просветишь?
Мужичек: — ну вот смотри... У тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Логично?
— Логично.
— Куришь — значит пьешь. Логично?
— Логично.
— Пьешь — баб еб*шь. Логично?
— Логично.
— Баб еб*ешь — значит не педераст. Логично?
— Слушай, а ведь логично. Твоя "Логика" — полезная и нужная вещь! Пойду себе тоже приобрету...
Возвращается с библиотеки его кореш и встречает уже своего кента.
— О здорова, братух. Ты чё откуда шагаешь?
— Приветствую. Да в библиотеке был, вот книгу зачетную взял! "Логика"!
— Хм... Поясни, в чём её суть?
— Ну у тебя спички есть?
— Нет.
— Значит ты педераст.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают — собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Диалог с коллегой:
— Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную Винду
— Купил?
— Нет, брат с работы стащил...

Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
— Я Вам первый раз обещаю!

Едет дальнобойщик,уже 2000 км отмахал.Устал,глаза слипаются.
Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь.И печаль отступит,и тоска
пройдет." Смотрит: монашка голосует.
Останавливается,садит ее.И давай к ней
намеками яйца подкатывать.А та ему все
про Бога да про грехи рассказывает.Ну
ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:
-Мадам,ну а в жопу-то вы ебетесь.
-Ну в библии про это ничего не упоминается.
Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее,да как отодрал.Дальше
едет шофер довольный,спать расхотелось,
полон сил.А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro,
закуривает:
-Хорошо вам дальнобойщикам.Ездите везде
,порите кого хотите.А нам педерастам,то
монашкой переодевайся,то...

Если вы заблудились один в диком лесу — не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены — вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду — тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Мужик ловвит золотую рыбку. Та говорит,отпусти меня и я выполню
три твоих желания. Мужик говорит: "Дай посоветуюсь с бабкой".
"А что, бабка еще жива?"— спрашивает рыбка .
Да,— c прискорбием отвечает старик. Тогда лучше
зажарь меня ,— говорит рыбка.

Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.