july: сколько тебе лет, кстати?
Lexandre: мало, мадемуазель
(...)
july: нет, я лишь хочу дать тебе кое-что понять о сетевой этике
Lexandre: тётя, ты своих детей бы учила сетевой этике, а не меня. не первый день в интернете.
(...)
july: я просто говорю вещи, которые тебе не нравятся. и совсем не шучу.
Lexandre: а давай ты меня не будешь грузить, бабуль?
Lexandre: ты уже минут 15 как расфренжена.
(...)
july: судя по скорости, с которой я старела во время разговора от мадемуазель к тете и до бабушки, я только что умерла. возрадуйся!
Lexandre:: -D жжошь
july: судя по всему это меня жгут, а значит в рай я не попала, маленький ты засранец.

Елена:
ПРивет: )
bers:
пррривет
Елена:
Ты на работе ?
bers:
да
Елена:
ты уже не первый раз работаешь в выходные
bers:
сегодня понедельник
Елена:
да ?!!!!

Работал я так лет 10-15 в Бауманском преподом... Где то в 90-и году пришел в первый раз на работу и оп... кто-то залез в лабораторию и развинтил все компы.. украли все винчестеры и сопроцессоры. Воров поймали.. пришло время получать украденное из УВД. Приходим с сумками.. а винтов было много. И перед нами начальник УВД со словами берет сумку с винтами, изъятую у воров и вытряхивает все винты на пол. Замечу, что автопарковки у винтов в то время не было.
И смех и слезы. Половину пришлось выбросить.

xxx: а я же ведь не пожаловалась сегодня на работу университетской библиотеки.
ххх: Она начинает работать в 09.30. Мы пришли в 08.00. В список записались под номерами 152 и 153. Пошли тусоваться часов до 11. За полтора часа прошли 18 (!!!) человек.
xxx: в очереди такая умилительная была картина — сидят в ряд студенты с грудами книг на полу и от нечего делать читают те самые учебники, очевидно, в первый раз...

Sergant: Чисто блять женская логика поставить мне вечером засос, а утром на трезвую голову доебаться на тему "откуда это взялось, у тебя есть другая?!"...

Он: а еще можешь приковать меня наручниками.
Она: Есдинственное местто удобное для этого — кровать родителей, но я не буду осквернять это священное место.
Она: Еще раз...

На форуме, посвященном классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про... своего КОТА, белоснежного пушистого красавца. Кот, хотя и обнаруживал определенное сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своего сообщения и дописала: "Он, когда жрать хочет, такие арии выдает!"

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ.

Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)

Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы: )

fogi: ага... я так первый раз женился

Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
— Что у Вас? — спросил важный дядя.
— А у меня... вот... — промямлил я и протянул ему дверную ручку.

Он и Она пришли к Нему домой.(Она первый раз у него)
Он:Любимая,поставь пожалуйста чайник..чаю хочу.
Она:Солнышко,а где у тебя чайник?
Он:Ну как..на кухне)
Она:Это я поняла..А кухня где?
Он:вокруг чайника))

У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...(крутя головой).

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине — "у".
— А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
— Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
— Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
— Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
— Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
— Ух ты, какой конь — красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
— Это все ерунда, ты сюда глянь!
— Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, с меня — три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
— Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
— Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: — Не рубится, Василий Иванович!
— Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: — Ну и пи@@@@ища у тебя Василий Иванович!!!!

Петька спрашивает Василия Иваныча:
— Что такое логика, философия и идеология?
— Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
— Конечно, грязный!
— Нет, Петька. У грязного идеология — быть грязным. А у чистого идеология — быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?
— А логика?
— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
— Конечно, чистый!
— Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
— А философия?
— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
— Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
— Думай, Петька, думай! Это и есть философия!