Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему
развлекательно-юмористическую передачу — в начале марта включи
предвыборные гонки!

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
— У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
— Так это пустяки, два кило.
— Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
— А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали — теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
— Ну, как, содрали обои?
— Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
— Что, обои жалко?
— Нет, соседи лук чистили.

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — они очень сильно рассчитывают на конец света...

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Янукович:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда — красная, советская, и стала Украина независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение — се, сидит на троне Кучма, а у него в ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный, с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник, обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел — и открылись врата бездны на Западе. И вышли из тех врат три всадника — один всадник бледный — из Бледного дома — и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был Сорос — и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль — то была Кондолиза Райс. И погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел — и из-за моря вышло чудище-Ющище — страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой — Газовая Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел — и поехала тут крыша у украинцев. И прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными — и побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел — и открылись врата ада, и вышли оттуда убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди — каждому убундийцу дали по футболке оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел — и все убунди стали сосать газ из трубы экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел — и чудище-Ющище объявили в Убунди выборы убундийских верховных радунов. Радуны — это жрецы и слуги диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов — и число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Правитель северо-американских британских колоний, когда-то самовольно вышедших из состава Британской Империи, крайне недоволен решением большинства жителей Крыма отказаться от подчинения правителю, занявшему пост в результате военного переворота.

Логика, что ты со мной делаешь — прекрати!

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Эта погода — лучшая демонстрация почему россия не Америка.
-41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня
например.
-39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все таки очень мерзнут.
-20 Европа — огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
-5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по
телевидению к народу.

У природы нет плохой погоды, но зонтик всё же надо с собой брать.

В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим
работы "по фактической погоде"
— т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.

Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То-то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да
что же так жарко?!".