Пацану 13 лет, девочки 12 лет. Пацан первый раз в жизни нормально проводил девочку до подъезда. Ну нормально, значит тут подержался, грудь пощупал, а хули там щупать бля. Зато у него там напряжение, ни одна молния не выдерживает, сопротивление штанов ому не снилось. Он в стенку рукой уперся:
— Ну чё, подруга, может давай уже! А?
— Ты чё здурел? Я ж ещё девочка.
— Тогда в рот возьми.
— Не возьму.
— Возьми.
— Не возьму.
И так минут сорок: возьми, не возьму.
Через 40 минут дверь пинком открывается. От туда появляется старшая сестра в ночнушке:
— Мальчик! Хочешь я у тебя в рот возьму? Потом мама спустится, у тебя в рот возьмёт? Потом мы по очереди с мамой у тебя в рот возьмём? ТОЛЬКО БЛЯ РУКУ С ДОМОФОНА СНЕМИ!

Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен.
Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах.
Первый — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек!
Второй — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков!
Третий — таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников.

Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Рэбе и священник прогуливались возле озера.
— Послушайте, — обратился рэбе к священнику, — а почему бы нам не искупаться?
— Я бы с удовольствием, — ответил священник, — но у меня нет плавок.
— А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче — поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову.
— Кажется, удалось удрать незамеченными, — говорит священник, — но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО?
— Потому, — ответил рэбэ, — что они меня все в лицо знают...

Умирающая жена говорит мужу:
— Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала, — вздыхает муж.
— Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@@чу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@@чу"?
— Получай п@@ды, окаянный!

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

Мужик в первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, естественно, бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела и ногу на ногу — хоп!, руки крест-накрест на грудь — и сидит, вылупилась. Он извинился и спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так ещё и весь вечер свою жену ебал.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с
составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но
несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,
что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем
хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а
именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на
ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот
студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,
как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на
воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал
он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой
бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как
из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут
летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи
действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после
приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы
немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка.
Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех
обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку
натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим
старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась
тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15
очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя
побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все — слили, наша подача,
спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера,
заменили его на подающего, и тут началось.
Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в
кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние
подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов,
как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов
вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш
ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко
пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и
плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши
оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили.
А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не
долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда
трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники
%овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был
тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо
действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это
понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам.
Но они не знали, что наш ударник — кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули
его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех,
кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали
как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи"
без мяча направо и налево.
Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в
чемпионате, да что там — могли и из института, чуть не вытурили, но все
обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши
протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из
соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели
воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без
молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было.
Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс
и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то
запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того
чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил.: )

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей ее (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить? " Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребенка стоял в двух метрах и все слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намек на то, что я долго была?

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.