Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу — нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать — есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, — говорю, — ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

— Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный — минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик — чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Пожарный однажды говорит жене:
— У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" — мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
— Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
— Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
— Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
— Четвертый звонок!
Муж:
— Что такое четвертый звонок?!
— "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

Подошел монах к монашке и говорит:
— Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы.
— Зачем, отец-батющка?
— Е"енить буду.
Другая услышала и говорит:
— А меня, отец-батюшка?
— А у тебя рожа корявая.
— Какую бог создал.
— Вот бог создал, пусть бог и е"енит.

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор,
Метко Наташа метает топор.

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" — и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" — продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",— его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"— с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Не моё. 27.01.2012. Коротко — парнишка просит сестренку в маршрутке по
дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал,
что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к
приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький
поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме
нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат.
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
— Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один
мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно
мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать
производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
— Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и
другей — не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка — Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для
практических нужд — топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого
другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а
остальные — девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался
без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то
кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с
вопросами.
— Баушка, а что ты варишь?
— Борька, отвяжись, компот варю.
Ну — компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка
потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и
подожгла. Самогон был хороший — загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который
слышала, наверное, вся округа.
— Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке
загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не
грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все
же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
— Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того,
который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты
не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама
гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой — на самом деле -
компот, который горит в ложке.

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
— Чего это он?
— А ничего. Онa говорит ему — "Сходи зa молоком." А он ей — "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

— Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра! "
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка! "

Обаяние — это умение скрывать истинную сущность.

— Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
— Устал...
— Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
— Соседу проще, у него машина.
— Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я — а выжимать белье, уж извини, твоя работа.

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
— Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
— Выкидывайте селедку, говорю. — Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
— Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
— Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
— Той же селедочки?
— Ну да.
— Логично. И?
— Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
— Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: "Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!"

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

приходит девушка к священнику на исповедь и говорит: я согрешила, я
назвала парня козлом.
священник: что же он сделал?
девушка: он меня обнял!
священник: вот так?(обнимает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он меня поцеловал!!
священник: вот так?(целует) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня раздевать!!!
священник: вот так?(раздевает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня трахать!!!!
священник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом.
девушка: но при этом он болеет сифилисом!!!!!
священник: ВОТ КАААЗЁЛ!!!!!!!!!!

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что? ? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П......
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О_о
П. -_— Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?