Копир и подарок от фирмы

В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!

И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости — грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.

Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись — это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.

А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).

Про Африку

Жил-был один фотограф. Он был такой известный, что не он бегал за знаменитостями, а знаменитости бегали за ним. И проводил он однажды съемки одной Голливудской звезды в домашней обстановке. И похвалил актера за то, с каким вкусом обставлена его гостиная. А актер в ответ:
— Я хоть и актер, но в искусстве кое-что понимаю. Так вот — это все убожество. Я тебе про настоящую красоту расскажу. Среди моих поклонников есть президент одной банановой республики. Пригласил меня на день рождения — национальный праздник у них, естественно. Я был занят, но, как говорится: есть такие предложения... Частью пакета была доставка моей персоны президентским самолетом. Роскошь, качество и вкус, с которыми был оформлен салон этого самолета заставили меня позеленеть от зависти.

Подробный рассказ о роскошном самолете так подействовал на фотографа, что он решил непременно этот самолет заснять. Позвонил в свой родной Госдеп с просьбой посодействовать.
— Знаем мы про этот самолет, все знаем. А вам советуем забыть. Революция в той стране нам совершенно ни к чему. Деньги, которые он заплатил парижским да миланским дизайнерам — это годовой бюджет их здравоохранения.
Но фотограф не забыл. Подключил связи, где улыбнулся, где пообещал, где подмазал — и получил-таки доступ к съемкам. И актер не соврал, и мастерство не подвело — фотографии получились отличные. Из глянцевого журнала фото попали в специализированные журналы по дизайну и прикладному искусству, потом в желтую прессу. Мировые агентства разнесли их по всему свету, включая Банановую Республику.

Великий Отец Народа был взбешен. Советника, которого подмазали, быстро вычислили и доставили.
— Как же ты мог, сын гиены, продать своего благодетеля за 30 перламутровых ракушек? Я ведь не посмотрю, что мы вместе Лумумбу заканчивали и дачи у нас рядом — велю казнить тебя смертию лютою. Только сначала ты напечатаешь опровержение — дескать, все — фотошоп, происки врагов и иностранных разведок.
— Не извольте беспокоиться, Ваше Президентское Величество, — народ ликует! Пиратские репродукции продаются на всех базарах. Люди их вешают заместо икон и традиционных "Леопардов в баобабовом лесу". Я ночей не сплю, токмо о благе Родины радею — Ваш рейтинг подскочил до 146%.
— Это другое дело. Мне и самому картинки понравились. Присваиваю тебе, подлец, очередное звание фельдмаршала с правом обязательного ношения моего портрета на груди. С продавцов — брать налог. Фотографа — избрать в почетные академики и пригласить для съемок моей новой яхты. Да не скупись!

И тут Фотографу по-настоящему поперло. Сначала ближние, а потом и более отдаленные соседи Солнцеликого Освободителя стали приглашать на съемки их самолетов, яхт, бассейнов, фонтанов, каминных и биллиардных. Оказывается, Африка давно проснулась, встала с колен и далеко ушла. Ушла от стеклянных бус, золотых унитазов и Ролексов с бриллиантами как символов роскоши.

Альбом был номинирован на престижные премии, в крупных городах Европы и Америки прошли выставки. Великие Вожди — Национальные Лидеры Свободной Африки не только сами получили полное удовлетворение, но и наполнили гордостью сердца подданных. Не напрасно дети голодали!

Прочитал я эту истории несколько лет назад. С именами, фотографиями и подробностями. Имена забыл, числа мог слегка перепутать. В остальном — правда. Про Африку...

Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с
юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, всё взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Надпись на зеркале в туалете OСТАНКИНА (была):
"Посмотри на себя! Ты же м*дак!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть
тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок
посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!

Военное крысоводство

О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х,
когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не
разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от
старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в
принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам
сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту
катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась,
продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение
командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных
горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные
проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже
70-х — 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в
этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за
компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому
не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой
смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда
отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких
технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то
разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные
хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с
кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали
гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а
были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали
недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих
пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в
спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей
приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять
откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы
может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти
серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам
войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил
сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную
весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих
жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к
нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был
самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале
боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за
положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был
жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат
дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на
вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку — это была первая жертва
только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей
стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма
кровавым.
После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы
ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные
изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и
банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля
до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не
удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция
сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на
войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты
справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и
диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и
внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К
противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций
не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными
методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол
заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно
неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор
ночного видения — я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел,
но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было
вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к
крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им,
захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и
преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке,
а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я
утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал
конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и
бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней,
до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой
в нашей домашней войне....
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её
размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано
земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы
предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой
подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора — непобедима.

© Copyright: Тегусипальпа Из Сибири, 2009 Свидетельство о публикации
№1905216751

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности.
Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...