Поймал Мужик Джина. а тот ему говорит
— Я выполню любые три твоих желания!
Мужик говорит — Хочу тебя в шоколадный глаз отканифолить
— Ну чтож, желание есть желание — с неохотой ответил Джин и согласился.
После этого мужик повторяет своё желание снова. Джин снова с неохотой соглашается. Наступила очередь третьего желания. Джин говорит.
— Мужик подумай. Последнее желание. Закажи что нибудь толковое. Может больше никогда не представиться случая.
Мужик думал, думал и говорит — Хочу тебя ещё в шоколадный глаз отканифолить.
Ну в общем снова у них всё состоялось и Джин залез в лампу сидит тихо не высовысовывается и думает ...А чёрт с ним с этим запретом — Эй мужик загадывай четвёртое желание!

Завелся в лесу страшный зверек — еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб%нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть буду!

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает
себе белое платье.
— Неужели это ваше первое замужество? — удивляется продавец.
— Да что вы, уже четвертое!
— Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
— Еще как можно! Я — девственница!
— ?
— Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно
— это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно -
это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по
нему я действительно скучаю...

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так
изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота — еб@ря. Перед отъездом значит
заходит к жене и говорит:
— Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение — робот-удовлетворитель. Захочешь — скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за
хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
— Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот — ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
— Что случилось, что случилось, не видишь что-ли — Боря!
Сосед (удивленно):
— Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
— В Мытищи, срочно!
— Не, в Мытищи не поеду.
— Почему?
— А там БОРЯ!!!!!!!!

Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
— Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
— Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после
летнего отпуска у офицеров. Лейтенант
запрыгивает в башню танка и кричит: « Наливай!
Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
— Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Однажды я потрогала головку моим пальчиком — сказала она, слегка покраснев.
— Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. — ответила та, смутившись.
— Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
— Лиза, куда же ты так спешишь?
— Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
— Кaк нaзвaли мaлышей?
— Если я пaпу прaвильно понял по телефону — Ни@@, Я@@, Б@@, Л@@ь.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно
затолкал.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются
четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект
постановления об издании однозначных.

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Пришла женщина на приём к cекcопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом
халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку."
Провёл половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую".
Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."
Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.
Тот тоже проводит с ней половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую."
Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."
Ж: "А ВЫ КТО!!!?"
Г: "...а мы тут красым, бэлым..."

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Володь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись,
выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам
догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный cекc — я хочу сохранить девственность"
...
После cекcа хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я
водитель!"

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё класно, ...и кончаю!!!

Нарочно не придумаешь:
Комбеллга: "Связь в удовольствие!"
НТВ+: "А у твоего соседа уже стоит... (пауза) тарелка НТВ на балконе".
Реклама на входе в магазин электротоваров: "У нас на каждый штепсель найдется своя розеточка!"
Реклама магазина швейных принадлежностей: "Мы вам все отрежем!"
Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!