Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом — Новый год.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

Привет всем. История про боевых котэ.
Есть у меня собака — овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит — несется с радостным лаем и не то чтоб покусать — просто погонит, а если котэ останавливается — подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.
Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки — идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается — кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "а кто тут у нас?" сует нос в эту троицу.
Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку — когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.
Вы думаете коты отступили — нефига. Ты его шугаешь — он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу — двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку — выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних — стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я наверное тоже: )

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
— А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
— Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
— До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
— Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," — думает новый русский
и опять спрашивает:
— А ты здеш-ний?
— Не-ет.
— А от-куда?
— Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
— Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:
"Одну зирку зьилы тараканы"

Все приходят к вере по-разному.

Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но
котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили
зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.

А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой
завести кота.
Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька,
пошли мне котика!"

В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки
священника, распрямляется и дико оруший кот влетает в окно к девочке на
глазах ее удивленного дяди. . .

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе.
Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был –
овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился
3 сентября, так и погиб спустя 10 лет — 3 сентября. Взял его отец – мне
7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й
год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было,
отец считал – жить захочет — выживет. И вправду, когда в нашем дворе
погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог
отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими
(ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на
покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни
энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям
добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу –
оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил
– вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом -
усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку –
Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя!
Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица
закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры,
легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть
дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на
кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище,
он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить
днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на
колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей
семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так
посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и
начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами.
Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места
хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным
кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей,
ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи
они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь
пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не
подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили
шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается
(почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как
и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а
он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его
после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе
крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с
пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес
отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) –
его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и
говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры
почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на
полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо,
безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону
отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь
доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) –
тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя –
отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас
сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и
после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует –
тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко
бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне
под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг,
залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в
деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но
по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал –
иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их
дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил
уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам
пробегал и вновь на улицу — к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути
делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне.
Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой
морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь
вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание
просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не
успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался
к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения,
уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной
глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в
ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим
ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже — болел
ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым
молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При
насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по
большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь
дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после
закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол,
не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с
отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и
плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не
задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал
атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро
понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость.
Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» — из двора на
собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку
могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты.
Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья
диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не
найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет –
малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет
нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не
пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» — побежал через
дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был
сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару.
А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний
раз видела, чтобы отец плакал.
Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!