МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ: КРОТЫ

Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.

Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.

Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
— Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
— Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
— Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
— Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
— Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
— Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)

Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались — в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь.” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

А вы говорите гаишники...

Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовем
его Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказской
внешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют вне
зависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и в
другом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно.
Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...

И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде есть
поворот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машин
мало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этом
пересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, одним
колесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, но
успешно исполненный.

Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что за
углом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у них
прямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленной
съемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняют
нас в два счета и останавливают.

Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то что
содрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицом
кавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сидели
тихо и мысленно прощались — я с деньгами, а он с правами.

К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, права
есть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный?
(а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз,
сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто,
всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит:
знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.

И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давай
аккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебе
дать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, тока
осторожней!

Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначала
на красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи уже
были далеко.....)

Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то из
ряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бывает
обижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.

(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся

Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня.
Первый тост — за милых дам. Второй — за чудный праздник. Третий звучал
несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но
перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады,
поскольку женщины — лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много
лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так
абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса
эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и
мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки,
ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий
провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с
поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский
голос:"Вот суки..."

ДОЖДЛИВЫЙ ЧЕТВЕРГ

Рассказ хирурга по имени Реваз:
(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)
…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри, но должен лежать у меня на столе именно пятого. И никакими суеверными штучками меня не собьешь. А вот это все: «Доктор, мне приснилась покойная теща и сказала, что операцию нужно отложить…»
Просто смешно, честное слово.
Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания.
Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу.
Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе.
Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек?»
Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю:
Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете…
Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте?
Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: — «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так.»
Все засмеялись и выпили за это.
А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает:
— Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…?»

Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…

Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает в кулечек и протягивает:
— Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
— Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще 25 рублей.
— Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
— А я когда писаю, так три раза кончаю.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме cекc, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в
первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и
остался последний решительный рывок — поездка с гаишником по маршруту в
центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки -
все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание
своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом.
Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за
руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором
автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс