На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли,
отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку.
А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы
добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера
вместо Москвы на Киев. Пока разобрались — и нашли нужную трассу -
12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая
"Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже
в населенных пунктах.
Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой
размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога — слегка на спуск и перед
мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200.
Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно,
начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то?
"Дак ты ж двести шел!" — "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина
больше 170 не разгоняется, прибор покажите" — "Мы ж его специально
сбросили, чтоб тебя не облучать" — пишут протокол дальше. "Мужики, -
говорю, — а где ваш батальон стоит?" — Молчание. Пишут. Затем старший
разворачивается, протягивает мне права — "Ладно! Хуячьте дальше! Но
если что случится — пеняй на себя!"
С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь
к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора
десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только
по одной полосе в каждом направлении — и то колесами расчищено. Идти
на обгон всей колонны стремно — встречные попадаются. Все же улучаю
момент, выхожу на встречную — по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю
встречного — и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост
"виновнику торжества" — нагруженному чем-то МАЗу, который больше
60 ну никак не едет.
Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор — фура. Ни в зеркала,
ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть
высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша,
машину водит — и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади -
идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого
заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила — но от толчка меня еще дальше
влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает — я шел 60,
а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу — прямо мне
в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее,
что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" — усилитильный брус
в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет
встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо
поставить — чтобы не перевернуться.
Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то
грузовик — тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия
оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму — и ничего,
а здесь на 60 км/ч в аварию попал — и с дороги улетел к тому же
(фура с места происшествия ушла).
Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная
милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе — хоть сигарету
прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог — он правду видит! Дал бы
нам двадцатник — и все бы у тебя было заебись!"
Железная логика.

Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых
особенностей представителей Госавтоинспекции России.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете: ). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики: -[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко — километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно — Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял — какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум — задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор.
Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" — горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе — 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем — морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй — за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
— Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад — Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! — долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. — Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! — опять молчание и чуть ли не всхлипы. — Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! — опять молчание. — Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
— Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам — к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...

Навеяно историей 09 от 07102015 про мытарства с арестом.
Преамбула. Было году в 2009 (+/— год). У меня маленькая фирма. Пусть "Деловой Помощник" (далее — ДП). Время года лето. В день истечения срока платежа налога. Платежка на налог уже готова. Позвонил поставщик. Сообщил, что заказ доставлен, счет выставлен. Фигня делаю вторую платежку еду в банк. Через два дня я должен покинуть город на две недели — забот и так полно.
Действо:
Около 15-00 завожу в банк платежки. Где мне сообщают, что у меня счет арестован и я еще должен банку за обслуживание. За что? Судебные приставы арестовали. За что? Вот вам копия распоряжение приставов. Езжайте к ним.
По пути изучаю дохументу и настораживает название "Деловой-Помощник" (далее Д-П), но счет мой.
У приставов, злой, добираюсь до того, который дело ведет.
(Ехидно смотря в дело) — Вы Бляхину Муху Жужжаловну помните?
— Первый раз слышу.
— Как же? Она у вас работала. Вы ей зарплату задолжали.
(С морозцем) — Молодой человек, у меня вообще работников нет. Я учредитель и директор. Себе зарплату могу не платить.
Морозец возымел действие. Пристав углубился в дело. Просиял и показал мне дело.
-Ваше? (выписка из ЕГРЮЛ)
— мое.
— Ваше? (судебный приказ).
— Нет. Название Д-П, а не ДП. Адрес не тот. И ИНН прям с четвертой цифры не мой. ОГРН даже проверять не стоит уверен не тот.
— это налоговая виновата.
Открывает запрос на счета в налоговую, а там Франкенштейн из данных ДП и Д-П. Косяк.
Открывает ответ. Там данные по моему счету.
Открывает письмо банку (копия у меня на руках. Стыдно!!!). Там опять Франкенштейн.
Началась тихая паника. Люди забегали. Из криков из начальственного кабинета, я понял, что Бляхина уже овладела капиталом и вернуть его на мой счет не представлялось возможным.
Позвонили в банк.
В банке я был в 15.50. Мне заявили, что вина приставов. Я показал выданную в банке копию ареста С данными на Франкенштейна. -Как это вы мне счет обнулили, если вам запрос прислали с левыми данными. Банк, организация коммерческая, вопрос решили быстро. Налоги перечислим сейчас (в 16-00 банковский день закрывается) остальное вернем в ближайшее время.
Итог: Банк деньги вернул, за вычетом сумм платежек, платы за обслуживания и ПЛАТЫ ЗА СПИСАНИЕ СРЕДСТВ!!!. Кто оплатил 7% приставам не знаю. Исполнители от приставов, налоговой и банка были уволены по собственному. Позже узнал, что Франкенштейн родился еще в суде. Точных данных нет. Судья вершит правосудие до сих пор.
Расценивайте это как байку. Правда смешнее. Всякие совпадения случайны.

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал
вернуться.

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему — "ГДЕ?!!!"
Он ей — "В электричке".
Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"