Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку — старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нахуй"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят — никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?

Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила — утром ее кто-то спер!
Зашибись, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %

Если человек на все руки мастер — это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается "концерт" и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: "Что-то она у тебя тихая сегодня!", а ему из третьей: "Да нормальная, я сегодня проверял!"

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

В гостях:
— Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
— А как же он время определяет?
— А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
— Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
— А где происходит действие?
— В России.
— Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай пизды.

— Соседка, твой муж дома?
— Дома, а что?
— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии.
— Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия — Шопен.

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода – благодать!
Правда, иногда, она такой бывает,
Что невольно вспоминаешь чью-то мать!

У погоды нет плохой природы,
Всякая природа — благодать,
Степь, тайгу, арктические воды
Надо благодарно принимать.

Раз тебе не нравится природа,
Если не желаешь жить в глуши -
В городе теряй бесцельно годы,
Воздухом отравленным дыши,

Воз-ду-хом отравленным дыши...

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
— На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
— На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
— На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
— Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси — 10 миллионов людей, 15 фамилий.

Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка
в шести томах. Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.