Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью,
последних не так много, а потому они заметнее.

Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре и
компьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так уж
сложилось, что пересеклась с уродом.
Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутого
питбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскую
жизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшего
способа мести. Да, да. Натравил.
Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь он
обиделся ещё больше.
Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре»
моментально просекло потенциальную опасность и…
…подхватив любимца подмышку…
…моментально оказавшись позади урода…
… цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень.
И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!!
Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталась
ПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина.
Дочка под эту марку оперативно катапультировалась.
И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседи
просветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила.
Ответ меня убил.
— Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы,
во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножко
ушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ
– СМЫСЛА НЕТ!!!

Жизнь — как поезд. Встанешь у неё на пути — раздавит,
отойдешь чуть в сторону — пронесётся мимо.

Детская логика

Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
— один плюс один!
Молчание.
Жена:
— сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
— сына, ну вот смотри, ты — один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
— ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит — ТРИ!

Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч.
Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает -
что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена,
спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт.
Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё
понимает.
Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет:
— За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок
хоккейного клуба Нефтяник.
На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в
большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво:
— Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем
иметь преимущество.
Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает:
— Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а
штраф 200 рублей всего!!!

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

План по сбыту
Были у меня здесь уже несколько историй про наши родные банки и что в них вытворяют. Продолжу.

Итак ....банк (как всегда: системообразующий и прочая-прочая...) Закончилась у меня их карточка моментальной выдачи (это которые для ЖКХ платежей и проценты на остаток не начисляют, за обслуживание тоже ничего не берут). Вроде не беда, когда получал, то сразу предупредили, что карточки эти краткосрочные-временные, вот-вот выйдут такие же, но с чипом и на те обменяют без проблем. Прислали СМС, что пора заменить. Пришёл. Готовы заменить, но... якобы серию этих карт у них сняли и заменять надо на другую, а стоить теперь то же самое обслуживание будет по 300 руб. в год: "Подписывать вот здесь..."

Вроде и сумма не большая (правда платить пожизненно). Дай думаю сравню с другими банками. Начал почему-то с их собственного сайта (интуиция, наверно). Оказывается, во всей России эти карточки есть, только в нашем отделении ...банка почему-то «закончились».

Пошёл второй раз. Знаете что сотрудники мне из разных углов своих выдали? «И чего Вы к нам привязались?... Каждый раз с Вами одни проблемы... Вы хотите чтобы мы здесь из-за таких дотошных как Вы план по сбыту ПЛАТНЫХ пластиковых карт Visa и MasterCard не выполнили и премию не получили?... И чего Вы при всём зале орёте, надо было тихо сказать, мы бы только Вам и заменили...» Сразу вспомнилась фраза советских времён: «(ведь ты же не хочешь, чтобы пострадали дети продавца? А, заодно, муж, бабушка и, главное, КАРМАН?)»

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

Сам гражданин России, живу в США, женат на гражданке Евросоюза, сын родился в Америке. Захотели тут съездить родственников навестить — в Европу и РФ, по дороге заехать в другую евространу по делам.

Подаюсь на шенген: О, у вас жена гражданка Евросоюза! Клево! Покажите ее паспорт, заполните 2-листовую форму. У вас будет многократная виза на 3 года. Через две недели пришлем паспорт федексом. Денег не надо. 30 мин.

Делаю визу в Россию для жены и сына: 4 формы, ни фига не понятно, на звонки и почту не отвечают. День мотания по Нью-Йорку. Результат: многократную визу получить НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите 2-кратную визу для родственников которые путешествуют с вами, вы должны (советы официальных лиц):

ВАРИАНТ 1: купить билет из России в страну СНГ (!!!), подать на визу, доказав, что вы собираетесь лететь, например, в Киев через Россию, получить визу, отменить билет.

ВАРИАНТ 2: подаваться на туристическую визу через посредника, который оформит туристическое приглашение через левую фирму. При этом ваши жена и сын должны честно соврать в анкете, что вас они не знают и встречаться с вами не собираются, а путешествуют исключительно с целью посетить мавзолей или типа того.

Стоит удовольствие от $350 до $500, и при этом вам НЕОБХОДИМО врать. Иначе получить визу НЕВОЗМОЖНО.

Вы скажете за державу стыдно? Не-а. Это они так потенциальных туристов готовят к нашим суровым реалиям. Прошел квест — есть шансы что выживешь. Не прошел — лучше и не суйся.

Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама
решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У
нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины,
которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут
двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина,
беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на
рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы,
евреи, не празднуем Christmas.
— Это превосходный праздник, — говорил он, — но не еврейский.
Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника
Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то
же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и
фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
— Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, -
предвидел он. — Они будут забираться на него, говорить ему о своих
пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с
ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он — рождественский
персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него
подарков.
— Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался
мальчик.
— Он перемещается по кругу, — последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились
фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта
Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже
участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в
центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него.
Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на
коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту
очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.
Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к
другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но
Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по
течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не
исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и
спросил:
— Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у
Санта-Клауса?
— Мы — евреи, — пояснил мальчик.
— Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
— Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но
примерно в то же время.
— Откуда ты? — спросил Санта-Клаус.
— Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся
из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого
человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень
нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему,
толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению
самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут
пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне
возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
— Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус — еврей!!!

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей — музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
— Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
— Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....