Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте .
Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься?
Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря — преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно — не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам— кавказцам у них бы поучиться.
Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хрен чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где ещё так откровенно, как лучшему другу, все расскажут.
Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем бля.
Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры — немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг.
А вот хрен вам, а не орднунг. Обычно в доме тихо, а уж в 23-00 все умерли. Рядом Борсигплатц. Местные футбольные фанаты празднуют там победы Боруссии. Турки — победы своих любимых команд во внутритурецком чемпионате. Греки праздновали победу сборной Греции над сборной Германии во время чемпионата – греческие флаги, салют, Евива! – и никакого мордобоя. А в 23-00 – ТИШИНА. ВСЕ УМЕРЛИ. Орднунг.
А тут вечер, врубается музыка, тяжелые басы – ладно, потерпим, у соседей новоселье. 23-00 – продолжение банкета. Ладно, я не немец, не принципиальный. 23-30, спать охота, деликатно стучу. Португальцы в таких случаях реагировали адекватно. А тут басы аж взорвались, пол вздрогнул и посуда задребезжала. Дело плохо, пошел разбираться. Двери открывают, деликатно намекаю, 23 давно прошло, убавь музон. Дверь перед носом захлопывается. Звоню снова. Вылезают пять человек и мы препираемся на повышенных тонах под ухающий тяжелый рок. По-немецки и по-итальянски – жестами. Через какое-то время вижу – оппоненты прислушиваются, чувствуют иностранца, снижают тон и тихо спрашивают: «Вы из какой страны?»
-— Я – из ЭСТОНИИ.
Со слабой надеждой спрашивают: «Может быть, Вы и по-русски говорите?»
Натюрлих, а как же!Музыка выключается, я миролюбиво спрашиваю, откуда, мол, ребята?
– Из КАЗАХСТАНА.
И сразу они мне комплимент: «Из Эстонии, а так хорошо говорите по-русски!»
– Я, вообще-тто нее ээстоннец.
– ДА И МЫ НЕ КАЗАХИ.
Занавес !!!

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
— Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
— Слезу уронил... Когда читал.

Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

Руководитель ЖКХ: — Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?
(c) Sj aka Sj

Почему если ты разговариваешь с богом это молитва, а когда бог c тобой — паранойя?

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.
После того как начали с моей устраивать арии скрипучего матраса по ночам — симпатичная соседка перестала со мной здороваться.

Заплатил за ТСЖ
И остался в неглиже
Там расценки за услуги
Как за яйца Фоберже

Действие происходит на автовокзале в час пик.
Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану!
В телефон выкрикивается следующая реплика: " Аллё!... Аллё!... Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!"... В радиусе пяти метров, люди падают от смеха!

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначеОн несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Чукча купил в москве холодильник, припер в стойбище, в чум. Соседи смеются:
— Во, дурень, купил холодильник! Его и включить-то некуда!
— Э-ээ, — отвечает чукча, — однако и
розетку купил!
— А что же ты с ним делать-то будешь?
— Однако чукча — умный: на улице минус сорок, в холодильнике минус четыре, чукча греться будет!

— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ — во всех магазинах нашей фирмы!..

Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России — отнеси посылку сам!
Почта России — кризис не дойдет!

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне — это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «А мы все слышим».