Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и
мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
такие).

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
— полевые сумки должны лежать у спинок ног.
— быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
— построй его в колонну по одному и веди.
— ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
— полы намастичили, теперь можно мыть.
— ты ещё тёмный, как труба паровозная.
— при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
— ещё я не увижу, что делается газета — на гаупвахту посажу.
— опустите руку, а то по лбу получишь.
— будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
— нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
— шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
— товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
— я кому сказал в сапоги переодеться.
— сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
— вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
— спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
— вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
— у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая — зачёт.
— пять неудовлетворительных двоек.
— у нас двойки перетягивают отличников.
— как отликнется, так и аукнется.
— сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
— у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
— не хочешь — заставим. Не знаешь — накажем.
— убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
— если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
— если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
— закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
— караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
— почему фантики от апельсин валяются?
— линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
— прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
— почему у вас устав на лице не написан?
— ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая — по
английскому языку.
— трясусь за вас как осиновый дуб
— чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
— взять правую ногу за руки.
— не лезь покуда батьки в пекло.
— завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
— какие вы все красивые. Как шкафы.
— я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
— 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
— для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
— на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
— ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
— спуститесь наверх. И ждите меня там.
— лафа закончилась. Начинается террор.
— больной всю лекцию заразил.
— я же вам сказал,— одеть сапоги. А вы все в сапогах.
— пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
— вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
— во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
— ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
— скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало: -)

Самое неблагодарное дело — предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Основной критерий разумности — наличие чувства юмора.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению,
только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный
сакральный смысл.

Сложнее всего с детским юмором. Тем совсем мало. Бакуткин