— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

Священник читает воскресную проповедь:
— Пусть у того, кто изменяет своим супругам, язык отни...

— Почему Бог сотворил раньше мужчину, а только потом женщину? — спросил священник ученика...
— Потому что он не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала ему свои советы...

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
— Ты хочешь попасть на небеса?
— Конечно, святой отец!
— Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
— А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
— Да.
— Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
— Нет, — ответил тот.
— Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
— После смерти — хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
— Что это? — удивилась монашка.
— Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

Турист — местному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
— У нас в Штатах полно подобных работ, — небрежно замечает американец.
— Да я знаю, — отвечает гид, — Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
— Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
— Может, их благосостояние?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
— Так что же?
— Их продавцы! — сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.