Сортировать по:
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают ну, как...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета" Смотрит труппу и говорит: О, вот...

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
— О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
— Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
— Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть! "
Через полгода изумительных репетиций — премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились — короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
— Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
— Когда вы работали, я вам мешал?..

Америка Три мужика проходят собеседование в полицию Заходит первый, ему показывают фотку и просят его...

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Hу мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотография в профиль — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
— Да вы правы. Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...

К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит: Сэр, сегодня...

К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит:
— Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).
Выдать премию. Еще год.
— Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
— Молодой человек, посмотрите в окно. На улице идет дождь.
И люди надевают резиновые галоши...

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!" Через...

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается,
— Ну, как успехи?
— Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями Зритель: Скажите...

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника...

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника А тебя-то за что? Оплошал "Многие лета" пятилетке провозгласил

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
— А тебя-то за что?
— Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу...

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
— Тут акулы водятся?
Тот:
— Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
— Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь — нет.
Абориген:
— Да их аллигаторы распугали.

Турист спрашивает крестьянина: Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин...

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному