Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!

— Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

В фотоателье девушка, возмущаясь, обращается к матери.:
— Посмотри какую мне для паспорта плохую фотку сделали. Я себе тут совсем не нравлюсь!
— А знаешь как ты мне не понравилась, когда я тебя первый раз в роддоме увидела? А пришлось брать...

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
— С вас 100# — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50# в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
— У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
— А это еще зачем?
— Заодно их поженим!

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:
— Извините, и у меня с бумагой туго...

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно, нужны стулья. Дай нам десятка два.
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
— Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
— Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и говорит:
— Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
— Не ВАШИ, а НАШИ, сестра — здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно?!
На следующий день опять эта монашка говорит пастору:
— Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!
— Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и говорит пастору:
— Святой отец, я нашла ваши часы...
— Очень мило, сестра, и где же они были?
— Под НАШЕЙ кроватью...!!

Монастырь. Идёт монашка довольная, к ней подходит другая и говорит:
— Чего ты такая довольная сестра?
— Вот проходила я мимо попа и вижу что у него что-то между ног болтается, я и спросила он мне ответил: "это дочь моя божья соска", пососи все грехи господь простит.
Вторая:
— Вот чёрт а вчера это был измеритель души.