ЛИТЕРАТУРНЫЙ СИНОНИМ
Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная.
Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст".
И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:
— Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...

ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ
Вспомнились сразу две школьные истории.
К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.
С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж
успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы
были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я
всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.
Первая.
Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не
ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка
передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был
безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет
– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст
сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на
физкультуре это сложно…
Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в
раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим
на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю
пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.
Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это
нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные
девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на
бордюрах и с довольным видом доедали мороженое.
Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что
Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –
пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом
и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.
«Молодцы! Прямо чемпионы!» — похвалил он. К чести ребят – ни один не
заржал.

Вторая.
В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них
моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех
наших девочек.
Всех.
Оптом.
Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и
далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в
виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая
осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что
влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.
Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.
Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе
рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный
график. Подруливает Дима. Огляделся, никого.
— Лель, помоги мне пожалуйста!
— Что случилось?
— Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!
Спускаюсь.
— Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.
— Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –
А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.
— Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А
почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…
И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо
супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать
взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,
уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…
Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» — это до ближайшего угла, а
«уединиться» — для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они
бы, наверное, убили нас обоих…
Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу
– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был
выпускной.
Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении
пожениться.
Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,
они ж не слепые.
И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!
Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой
поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с
Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки
танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте
Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…

Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо
дороже умение понимать и помогать своим любимым.

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат
препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
стуеднт: ну вон за той хуйней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. анeкдотoв.nеt
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача — придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

MotOrhe@D:
У нас на факультете продается замечательная книжка: "Первые шаги в Latex'e"
ZUB:
вау: )
MotOrhe@D:
Автор был с юмором

ххх: Сижу вчера, жую бутерброд.
ххх: Чайку налила... Слышу из комнаты голос моего: "Это называется переменная...".
ххх: Захожу в комнату, а он мелкого на колени посадил перед компои и учит в С++ программить (мелкому 1,5 года). Мля, ладно бы фотошопу учил, сам то он дизайнер.
ххх: Я грю — ты чего делаешь? А он мне — будет программистом! Они такие смешные! Всякий юмор на баше пишут!
ххх: Охренеть... Мутанта из ребёнка делает...
yyy: Мда.. "Смешным мутантом" Так красочно, отстранённо и развёрнуто меня ещё никогда не называли...

Сейчас от нечего делать просмотрела в адресной книге почты фамилии людей, работающих в нашей компании во всех международных отделениях.
Развеселилась.
Как вам, например:
Кристина Кака – но это еще довольно невинно.
Каляни Какани – у чувака родители явно с чувством юмора, имя подбирали, что б рифмовалось.
Ева Коза и Дариус Козел – это, очевидно, муж и жена...
Бобби-Линн Березовский – имя Борис уже не катит — пресновато.
Фифи Хуи – ну, Хуев в нашей компании работает аж целых 8 штук!
Сильван Хуйбан – друг Каляни Какани, судя по всему.

Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй