Печенька
У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака.
Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку
довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она
от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже
лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда
прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится
она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.
В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху.
Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.
Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и
по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто.
Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при
такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на
курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать
ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже
предположил, что курс собака уже проходила.
В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой
заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила.
При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом,
подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но
довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной).
Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла,
встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на
скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на
лежанку жевать вкусняшку.
Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— вот и таранька есть!

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— какая прекрасная советская ! — говорит один.
— вы что, американских никогда не видели?
— видел! Но вас первый раз вижу!

Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
— идея... — проговорил директор, и все приготовились внимать.
— иде я, товарищи, находюся?!

Мужская логика как бильярд.
Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики

Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

В церкви священник молодому жниху:
— На вопрос “ Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Была не была”!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на , накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!...
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к , целовала его, потом кинула на , набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!