— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

Урок ОПК (основы православной культуры).
— Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
— Бога нет!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
— Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
— Это "кое-что", — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
— Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
— И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
— Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду — бес в ребро".
И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать — не выбрасывать же?

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
HR-юмор

Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на
работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит,
объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они
"замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ
делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит
за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!"
Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился — бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной
регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.