— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Все уже наверноe видели как первого сентября Путин посетил школу: заискивающие учителя, притихшие ученики начальных классов. Президент подходит к доске и что-то рисует пальцем...
Дети смотрят на его рисунок и не могут понять что там изображено.
Тем временем он уже почти уходит, как кто-то из детей вдруг спрашивает "что это?".
Стоя в дверях он оборачивается и с хитрой улыбкой отвечает: "Это кошка. Вид сзади".

Поступок для главы государства довольно странный. Однако корни солдатского юмора прослеживаются довольно четко:
У нас на военке такую кошку всегда рисовали внутри фуражек офицерам-лохам: оставил без присмотра головной убор на пару минут — получай котяру! Только кота всегда рисовали:
1. оглядывающегося (с повёрнутой назад ухмыляющейся мордой),
2. обязательно с яйцами!!!

Поскольку талант "гаранта" не позволил изобразить шедевр "в подлиннике" могу смело делать вывод — настоящего кота для фуражки он рисовать не умеет, но видел его... в своей.
Нетрудно догадаться, кем кем был наш герой во времена своей службы для сослуживцев. А вот какой мессидж он хотел донести подрастаюшему поколению — решайте сами. The rest is silence.

Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
Дядька.
3057009

Путин:
— Я буду еще у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
— Родину любим?
Ну те как положено:
— Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
— Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
— Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики — сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника — победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
— Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
— А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
— Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик — председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
— Э-э-э...
— Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
— Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
— Тоже верно. Где Степашин?
— Разрешите доложить, — встает председатель правительства, — Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
— Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
— Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
— Молодец. А почему нет Грефа?
— Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
— Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
— У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
— Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
— Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
— Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
— Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
— Не спать, не спать, — стучит кулаком по столу Президент, — сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
— За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
— Как же они у вас по пол яйца несут, — первый раз за все заседание
улыбается Президент.
— Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
— Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
— Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
— Переведите.
— Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
— Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
— Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
— Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

Ехал Прохоров на Бентли
по ночной москве в кабак.
Думал-« Что же не сложилось?
Что же сделал я не так?»
Жал на тормоз размышляя,
Миша умной головой -
«Первый раз не стал я первый
И не стал даже второй.
Март какой-то не удачный,
ну, ни чё скоро апрель.
Я возьму с собой шалаву,
и уеду в Куршавель.
Знаю, на любовной ниве,
точно ждёт меня успех.
Ну не стал я президентом,
да и в рот ебал я всех.
Я уверен лишь в одном -
денег хватит мне до смерти.»
По ночной Москве в кабак,
ехал Прохоров на Бентли.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — Сафари.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постреляете.
— Это как на работе, что ли?!