Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос:
— Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
— В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый — реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй — фантастический: мы все делаем сами.

В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Ноtеl "Как luсhshе"

Внимание! Смотрите новое, самое страшное реали-шоу Анатолия Чубайса "Конец света".

Стоят как-то В. И. Ленин и его верный соратник Ф. Э. Дзержинский на 12 этаже.
В. И.Л. и спрашивает Ф. Э.Д.:
— А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть?
— Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!!
— Ну, так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!!
Тот каааак прыгнет.
Спустился В. И.Л. на первый этаж, ну, а Ф. Э.Д., естественно, в лепешку...
Походил В. И.Л. вокруг, посмотрел и говорит:
— Вот, все говорят — "железный Феликс, железный Феликс"... РАЗМАЗНЯ!!!

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

Соседи сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
— А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
— Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
— Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.