Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала — все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т. д... Неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид объясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, — говорит раздраженный гид, — но я на нем сидел.

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
— А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
— Была, — ответил пожилой джентльмен, — но она уехала в Новый Орлеан.

Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы на машину.
— Да ну тебя, бери 100 баксов, и всё!
— Нет, пожалуйста документы.
— Зануда, вот 200 баксов.
— Документы, и побыстрей!
Подали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: "Число мест 4+1", а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Посмотри, сзади на машине написано: "4x4"

Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы отдать дань уважения только что возведенному там общежитию для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ.
— Как приятно видеть, что память о великом Эрнсте Хемингуэе будет сохранена в этом великолепном строении!!! — восхищается турист.
— Видите ли, — замечает гид, — общежитие названо так в честь
Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом.
Турист обалдел:
— А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже ПИСАТЕЛЬ?!
— Вообще-то да, — ответил гид, — он выписал чек на строительство...

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!.. Четвертый?!! Четвертый?!! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!

Едет Еврей как то в поезде .Сидят значит в купе , а ему есть охота .
А тут как раз по купэ достают значит сальности , сладости , а Его не приглашают .)Подумал Еврей немного,положил руки на стол и громким голосом:
— "Давайте в карты !"...
— "А у Нас карт нет!"..(соседи в унисон)
— "Не беда" отвечает Еврей "Давайте едой "
— "Это как ?" с любопытством интересуются ..
— "Очень просто !" обращается к крайнему с слева от себя.
— "Вы ходите к Нему с хлебом...Он кроет хлеб маслом ...Тот ходит к Тому с хлебом и маслом ..Тот кроет хлеб с маслом — колбасой..Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой...Мне крыть нечем , поэтому я принимаю::)"

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот — шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят — и то никто не боится!"