Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
— Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну, никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет:
— Почему не исполнил приказ?!
Мужичок в ответ:
— Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!!!

— Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
— Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
— Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...

Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если их первый раз
хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Ну, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик — или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз... Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет:
— Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!
Братва ох#вшая:
— Ты что, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука?
Мужик:
— А что, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: — Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
— А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
— Да вот, разменять хотел!

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы — потом два раза приходил менять.