Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.
Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.
Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.
А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.
Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!
Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.
Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!
И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!"
"Я разводящий" он кричал и материться так начал,
Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.
Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.
А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.
И вот моя на суд ведут,его холодного несут.
Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!

Грузин переносит по висячему мосту через пропасть боязливых туристов держа их под мышками обеих рук, по рублю за ходку. На середине моста, грузин неожидано чихает, турист выскальзывает и падает в пропасть.
— Вай, вай! — озадачился на секунду грузин, — да хр#н с ним с этим рублем!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

xxx:
недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар — баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
(C)толик

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне...
— Давай-ка я поставлю тебе термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
— Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
— У тебя же температура — 40.5!
— Однако! И это в тени!

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
— Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
— Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
— Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер — специалист по новым русским? Очень удобно — если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна — слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. Hа другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
— Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий — звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
— Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
— Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
— Абоненту 9 Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Идёт по улице прикинутая девчина, бёдра, талия, бюст — всё просто шик! А за ней три грузина:
Первый:
— Вах-вах, я би за одну ночь с ней даль би эта красавица тысча доллар!!!
Второй:
— Вай!, как ти так можишь? Вот я би этаму очарованью за ночь — сводиль би в самый дарагой рэстаран, купиль би щуба и даль би три тысюча!!!
Третий:
— Э-Э-Э-Э, щто ви такое г-аварите, Вай-вай как не стидна. Для такой ангель я би купиль дом на Гаити, мащина, щуба, золата, кущать толька рэстаран — на руках би носил!!!
Девчина оборачивается:
— О-й, а скажите, кто из вас последний говорил?!
Они втроём:
— Иди дарагая! Иди! Мы межьдю нами разгавариваэм!!!

Женщины смотрят фотографии:
— А что это ты тут с полицейскими?
— Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
— По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

— Назовите ваши сильные стороны?
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал мы свяжемся с вами в клубок.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
— Небось, был в армии самый глупый солдат?
— Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал...

Брат живёт в Усолье. У него соседи по даче держат коз и лошадей.
На прошлой неделе к ним на огород пришла корова и... отелилась. Соседи — люди верующие. Себе чужое забрать не могут. Дали по телевидению объявление бегущей строкой, чтобы найти хозяев. Владельцы коровы приехали и рассказали, что привезли её в Тельму на убой, а она от них сбежала.
Но не зря же корову называют священным животным — она прошла около пяти километров, перейдя при этом через железнодорожные пути. И пришла на участок к людям, которые умеют у животных роды принимать.
В итоге телёнка владельцы бурёнки подарили им в качестве благодарности.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены.
Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось
придумывать, да и не придумаешь такое!

Начальнику Сыктывкарского ГАИ
майору милиции Сидорову В. В.
Копия: Городской комитет

Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров
Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24
апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые
держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4
козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4
козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы,
Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать,
наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я
их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой,
оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна
же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для
продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за
25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не
принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб.
После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали
Вопрос: "Кто это? "
Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий
Васильевич".
— Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет
обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его
прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром,
определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не
видящих водителей автомашин и мотоциклов.
Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В.,
хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом
Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу:
Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по
направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали
своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень
заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной
Антоновной.
В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995
года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз
Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый,
как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная
номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но
если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки,
Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку
неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени
Арона.
Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в
возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель
автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по
адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник,
придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День
Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов
составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч.
Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50
тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы
гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес
сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я
честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня
всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не
писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки
украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему
бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а
автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля,
уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня
внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще
написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но,
наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама,
когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по
адресу: ул. Советская,63.
Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу,
ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а
дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами
бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны
стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на
то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и
Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300
метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже.
Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он
чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с
мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту
встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным
кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.

Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В.
1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны?
2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения?
3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто
ведь не захочет рисковать так как я/.
4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки
козла?
5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже
зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на
Красной горе вместе с их друзьями?
6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?

Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны
природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня.
Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня
все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными
методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии
моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил
дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го
класса, правила пересдавала в 1978 году.
10.05.1995

Господь предупредил людей, что через три дня потоп и все помрут. И вот выступают представители разных религий по телевидению. Буддист:
— Обращайтесь в буддизм, это поможет обрести вам блаженство на том свете.
Папа Римский:
— Еще не поздно принять Христа!
Еврейский священник:
— Люди у нас есть 3 дня, что бы научиться жить под водой!

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.