С форума.
Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
-"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль — "вы
будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

Объявление:
Персоналу СанМед части строго запрещается доедать то, что осталось от больных.

Объявление в газете: "Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета — когда писает, падает".

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Объявление:
Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!

Собрались как-то Паша и Саша водочки попить.
Паша пил дорогую водку, а Саша -дешевую крутку.
Потом Саше стало плохо, и он облевал и свои, и Пашины брюки.
А если результат один — зачем же тратить лишние деньги?

Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности
его летать.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Брачное объявление:
"Ищу спутника жизни для своей тёщи.
Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
Прислано анонимно.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.

Объявление в зоопарке
"Осторожно!!! Слонов пучит!!! Обход по левой стороне зоопарка!!!

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".

Ритуальная компания "Аист": мы принесли — мы и унесём!

Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?