20 12 10 Примерно 09:30 Еду на работу (Ленинский Садовое Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5...

Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал.Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.— Скажите, вы — Иванов?Работодатель:— Я.— Вы вчера Петрову не звонили?— Звонил.— Назначали собеседование на два часа?— Назначил.— Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню......А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки былистрогие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированныхбольных главврач — передвижения по отделению в ночное время былизапрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние котороголучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старогопьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серегаждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,конечно.Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря насвежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсоналапотребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серегавышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемусяв шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародерав зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники — вместес сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в видебуквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носустолкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссиис ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскуюнеблагодарность.Без штанов. И подштаников.День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию вночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, чтодля мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Новот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным вслоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконецдобрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.Над отделением спустилась ночь ...В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действиеснотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветногозелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовалвозвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получилгарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдавсестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мойзнакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиесяпревосходящие силы противника, покинул пост, носивший явныеследы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно — возмездие влице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватерена безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризисмирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемогошансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяницанырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратнов коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими рукамив ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборнымиинвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка инескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милаябеседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлисьв женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньякиили охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелалипривлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включиласвет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемаякартина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии идве ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепныйинструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сценаотдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, чтоопасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,или на них успокаивающе подействовало появление сестры -неизвестно, но визг разом стих.Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимовернойсилой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этомопрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированнаянакануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванногоанестезией, сна. Но удар об пол — это было уже слишком. Открывглаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,известном среди физкультурников как тачка. Наверно, онавообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийсянечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировална подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячиебольные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последнийрубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем неменее он успел проводить своего спарринг-партнера — пара дюжихмедбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:— Ваше Величество, Вам письмо!Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:— Читай, гонец!Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:— Не грамотен, Ваше Величество!

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.— Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! — отвечает водитель — грузин.Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:— Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, — и уходит.Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужикв деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку припересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а тамсидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной истоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:"Пиздато!!!"Мужик обалдел — тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",и, переполненный радостью, отвечает:"Заебись!".Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говориттак спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"