Я сижу на унитазе
и громко-громко плакаю,
почему так мало ем
и так много какаю.

Первому апреля посвящается:
Ехал вчера в такси с девушкой домой. Время перевалило за 00:00 И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает "С праздником, мужики!" и добавляет "У меня тут клиент из Харькова в Киев ехать хочет 4000 платит, а у меня стойки убитые взять не могу. Возьмёте кто-нибудь? Мы тут в центре стоим на Розы Люксембург (центр Харькова)"

Наш водила зашевелился и давай точное местонахождение пробивать. Довёз нас и потирая ладони отправился за чудо-клиентом так и не допросившись у остальных что сегодня за праздник.

20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский — Садовое — Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛЯДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова.
Мама: Конь! Тебе на Н!
Малец (перебрав в уме несколько вариантов): Нарвал!
Мама (ласково улыбнувшись): Нет, сказуемые нельзя, только существительные!

Мой сын (5. 5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д. ), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке... . Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю — кот из Шрека отдыхает!

Тракториста полюбила
Трактористу я дала
Три недали сиськи мыла
И солярою ссала.

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.... антивирус.. Понимаю!"

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину — не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее — почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
— браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю — мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
— спасибо, грю, ты б может помог мне?
— не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
— садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:

— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.

Мы так похихикиваем...
— А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!

И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Поменяли время нам
На часах по глобусу
Раньше х%й вставал в постели,
а сейчас в автобусе.

Мой брат — человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять — должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

У подружки моей, Нины, именины.
Дозвониться не могу никак до Нины.
Как её мне, объясните, поздравлять?
Может быть, отправить срочно телеграмму,
Но боюсь, не оберёшься после сраму
Попади та телеграмма в руки мамы,
То не пустит Нину вечером гулять.
Как же мне поздравить Нину, подскажите,
Может, спеть ей серенаду? Скажем, Бриттен,
Сон в весеннюю ли, летнюю ли ночь?
Не поймет, боюсь, ни Бриттена, ни Глюка,
Гнесинское, знаю, бросила, гадюка.
И вообще, от этих мам — молчит наука,
И к тому же старой девой станет дочь.

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и зашел домой с буханкой свежего.
жена: ты хлеб взял?
я: да, вот он.
жена: вижу. Собака где?

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум — первый cекc будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами "Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать". Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой "Христос воскрес! Что мне делать?"

Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями буквально вчера. Поехали мы — 5 друзей из Кишинёва на украинский курорт "Коблево", чтобы провести там мальчишник. В первый день мы хорошо попили виски с яблочным соком и молдавским коньячком и отрубились часа в 2 ночи. Утром следующего дня, было решено поехать в аквапарк и провести там целый день. Прямо у въезда на парковку аквапарка нас остановил доблестный ДПСник. "Почему вы не пристегнуты, Сергей? Как вас по батюшке?",— спросил инспектор. "А мы вот заезжаем, как раз, на парковку аквапарка", — ответил Сергей. "Страховочка есть? Возьмите её и проследуйте в мою машину" — сказал инспектор. Сергей взял страховку, вложил вовнутрь символические 10 гривен "за ремень" и отправился в автомобиль ДПС. Мы с друзьями вышли из машины покурить. Долго гаишник не отпускал Сергея, стало понятно, что представитель дорожной полиции хочет денег. Вернулся Сергей, и сказал, что гаишник учуял запах алкоголя и намекает, что 10 гривен в такой ситуации маловато будет (пили мы до двух ночи, спали часов восемь, а на часах уже было 10:30). Сергей взял 100 гривен и отправился опять к автомобилю ДПС. Через 10 минут Сергей вернулся и сказал, что полицейский намекнул, что если Сергей дунет в трубочку, то аппарат покажет, что наш друг пьян и 100 гривен в такой ситуации — маловато будет. Мы начали вспоминать, кто что знает о разрешенных промилле, так как после вчерашнего могло быть остаточное в крови у Сергея. Мы сошлись на том, что вроде промилле не нулевое (не как в России), поэтому можно рискнуть и дунуть в трубочку, но Сергей решил предложить на всякий случай 200 гривен. Через пять минуть возвращается Сергей с правами и страховкой! Мы подумали, что гаишник взял таки взятку в 200 гривен. Мы садимся в машину, а Сергей рассказывает, еле сдерживая улыбку. "он начал намекать, что и 200 ему мало будет! Я психанул и дунул в трубочку! Ноль,ноль,ноль показал аппарат! Я забрал документы и деньги тоже!!". Тут с нами случилась истерика. Вспомнилось "Поле Чудес": " я предлагал вам деньги, вы выбрали приз"

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.