Был у нас в универе препод с юмором. Как то поднял одного из учеников к доске перед всей аудиторией и говорит:
— Черти прямую линию.
Тот нарисовал линию.
— Продолжай, черти.
Тот продолжил линию.
— Дальше черти.
— Так доска кончилась.
— Дальше черти.
Чертит по стене и так до двери и остановился.
— Черти, чего остановился?
— Куда чертить-то, уже некуда?!
— До военкомата черти!

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.

Был случай когда у гайцев чувак радар с багажника гайской машины прихватил отбашляв за превышение в машине. На КПМе остановился протянул офонаревшим гайцам радар, со словами типа "ваши вообще охренели — радар на трассе за две сотни продали и назвал номер машины". Что стало с "продавцами" радаров далее история умалчивает )))))

Был сегодня в строительном магазине, случайно услышал как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу какой ей нужен унитаз:
"— У вас есть такой унитаз чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались?"

Был один человек, научный работник. Он очень любил выпить и пошутить, при этом все всегда ему сходило с рук. Но однажды он пришел на работу с синяком под глазом. Рассказывал он как это произошло со смехом аж до слез.
Человек он не молодой, дети уже разъехались, свои семьи завели, живут они вдвоем с женой. Вечером изрядно приложившись, он решил пошутить над женой которая уже крепко спала. Он лег к ней под одеяло, и прижался к ней как провинившийся ребенок. Легонько потряс за плече и на ушко плаксивым голосом сказал: "Дорогая, я не могу так больше жить. Я должен признаться, наши дети не от тебя!". Стоит заметить жена у него женщина дородная, не долго думая зарядила ему в глаз и ушла на кухню. Сидит он курит, слушает плачь из кухни. Минут через десять плачь резко прерывается, заходит жена с курицей из морозилки, протягивает и говорит: "На, приложи, шутник хренов."

Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать — первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик: ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал — берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.

Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль...

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.

Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) — Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) — Ну нашел?
(Х) — Да!
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)— Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 50р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард"

Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.

Выучить — выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.

Бар в небольшом городе в Англии. Покупаем напитки. Все берут коктейли, очередь доходит до меня.
Я: Double whiskey, please.
Бармен: With Coke, yeah?
Я: No-no, just whiskey with ice.
На меня оборачивается голов так 6, повисает тишина и тут голос сзади:
'Are you from Russia???'

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука — воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый — трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут — шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный — не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет — чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже — сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше — в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну — думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал — абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки — рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел — думаю, он офигел
окончательно.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит

Автобус — ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"

Австралия — не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров — сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -Гэрри Паккера — оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации.Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место — на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!

А началось всё с гранаты. Нет, не спешите залегать на землю и накрываться бронежилетами. Речь о другой гранате, о той, что передаёт вращение на колесо моего Форда. Она, в общем, лопнула. После звука "Ббуммм" и звонка знакомому автомеханику я и думать больше ни о чём не мог, только о том, чтобы купить новую гранату и вновь заставить ездить моё чудо американско-немецкой техники.
В общем, вчера наконец-то раздался долгожданный звонок от наркодилера продавца запчастей и я забрал-таки вожделенный девайс. Лежит он себе в сумке через плечо, никого не трогает... Ну и я никого не трогаю, сажусь себе в трамвай и думаю о том, что вот, поставят мне этот метательный снаряд и поеду я себе домой как человек — реагируя на светофоры и бибикая медлительным дачникам. Практически, всю дорогу от автосервиса до дома в голове прокручиваю. Ещё и лямка от сумки поперёк груди эффекта добавляет.
И тут меня кто-то по плечу так "хлоп"... "Предъявите, говорит, что у вас?"
А я-то, практически, за рулём! Достаю права, ПТСку, талон техосмотра.... И только тут замечаю вокруг себя трамвай и удивлённое лицо контролёра.
В общем, ржали все окружающие, и я тоже. Даже билет у меня никто не проверил.
Вот такая вот непридуманная история.

xxxприкинь вчера решил на ночь йогурт положить на карниз за окном, чтобы утром попить охлажденного. и случайно обронил его на козырек над первым этажом.а я на третьем живу. если бы на втором жил — рукой бы дотянулся. времени пол первого. а у того, кто подо мной живет — свет горит. я по справочнику звоню. трубку берет девушкая объясняю ей ситуацию, говорю, что сейчас поздно. можно я утром приду и заберу бутылочку, а она мне дак я же не сплю — приходи сейчас
yyyНу и ?Это в гостинице?
xxxда
xxxприхожу к ней — она телек смотрит. обычная такая девушка в домашнем спортивном костюме. я снова извиняюсь — залезаю к ней на подоконник и достаю бутылочку
yyyИ все?
xxxпотом ухожу и желаю спокойной ночи. а она мне: "может чаю?" и улыбается и по волосам так рукой небрежно проводит. а я ей. ну что вы девушка. время пол-первого спать уже пора. Она мне: "ну спать так спать" и снова улыбается и так смотрит на меня ожидающену я развернулся и ушел. а когда по коридору шел, она мне почему-то крикнула "ИДИОТ!!!!"
yyyСерьезно?
xxxстранная девушка

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

xxx: делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал...
xxx: щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"