Вызывает новый русский секретаршу, и говорит ей:
— Ты уволена!!!!!!!!
— За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
— Ты мразь пыль со стола вытерла????!!!!
— Я...
— У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета
вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что
случилось.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: — Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. — Я вас слушаю. В чем дело? — Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. — Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Приходит жена к врачу.
— -— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может !
— -— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -— Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -— Что случилось?
— -— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -— Странно, -— удивился доктор . -— Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— -— Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -— Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -— Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -— Какой еще барьер?
— -— Ну, психологический!
— -— Что за ? И в чем он проявляется?
— -— Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши
строго произносит:
— На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!!

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
— Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается:
— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:
— Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
— Как обычно, 50 шекелей...

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

Начальник обращается к секретарше:
— Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
— "Ген", — Геннадий Евгеньевич!
— Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс..., кхе-кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.