Вопрос к производителям автомобилей "Honda"
— Как вы проверяете ваши автомобили на герметичность?
— Берем в салон запускаем кошку, закрываем окна, двери если на утро кошка здохла значить герметичность хорошая.
Производители ВАЗ решили провести подобный експеремент, запустили кошку, закрыли окна двери, утром пришли, а кошка сбежала.

— Шеф! Гони в Бирюлево!
— Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
— Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.

Летит по городу крутой мерс,
А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.
Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте, много вас тут умников развелось!

Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей
агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на
возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как
говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел
одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного
гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным
и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо
грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но
надо было гнать сей агрегат в Москву.
Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных
училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять
мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он
завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я
на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в
Москву.
Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и
матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался
над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел
их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ,
так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не
замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил
себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов
вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно,
обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая
воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо
секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый
крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на
пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.
Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно
по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на
дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего
лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по
пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи,
красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно
добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом
движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский
проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не
выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго
она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была
подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на
пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор
бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.

Радар должен показывать не превышение скорости, а сколько водитель
автотранспорта обязан заплатить сотруднику ГАИ.

Издержки идеологии.

Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной
сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть
море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле
находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три
богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при
отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из
асфальта.
Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен
непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,
Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по
центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и
реплика: — «твою мать, ну как же так!??», — и ведь было отчего. На
широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли
две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что
осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»
бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,
Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что
кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.
— Ну, как же так?! — повторился Толян, приблизившись с мирно курящим
водителям, в одном из которых он признал парторга городского
бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного
областного значения.
— Как, как! — передразнил его водила с ЗиЛа, — знамо как! Обнакновенно!
Чмяк! И кирдык-хана!
— А если серьезно? — прервал его Толик, — ведь на такой полосе и пара
десятков «Белазов» без труда разъедется!
— Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не
то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут
вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я
опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!
— А вы что скажете, Сергей Петрович? — переведя взгляд на парторга и
призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.
— Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только
сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он
туда же!
— Так …, понятно. — довольно невесело протянул Толян.
Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,
непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской
голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,
где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.
— Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже
помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! — поняв, что
ситуация патовая, возмутился Толян.
И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал
парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или
действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,
слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился
ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.
— А, вот это вы зря, товарищ, — выдвинувшись вперед, и кажется, даже
поправив галстук, произнес парторг, — мы, между прочим, граждане
советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что
мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!

Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.
Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением
лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:
Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро
и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,
потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,
видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы
уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой
стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится
дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ
репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем
ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом
ПАДАЕТ на асфальт......
Реакция водителей.....
Занавес.

ГАИшник догоняет автолюбителя:
— Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
— Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет — это был
папин "мерс".

Стиль езды — стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде — отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой

Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой
водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,
девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к
пострадавщим машинам. Задают вопрос — "Сколько?" Водитель волги,
запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний
бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется
более нетерпеливо.. с угрожающими нотками — "Короче... сколько за все?"
Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что
ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,
достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,
подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная
компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики
довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но
недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со
стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к
Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип
срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит
5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем
сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к
водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"
водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"
гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"
водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что
вооще случилось?
гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."
общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)

Почти премия Дарвина.

Сразу предупреждаю: история грустная. Хотя железнодорожникам может показаться иначе.

Все автомобилисты, знающие правила дорожного движения, знают, что нельзя останавливаться перед закрытым железнодорожным переездом, ближе чем на 10 метров (могу ошибаться, у меня нет прав и нет даже авто). Но мало кто об этом вспоминает. Всем же быстрее нужно и встают нос к носу со шлагбаумом.

Так вот на одном из переездов закрылся шлагбаум, скопилась машин десять. Естественно самый торопливый — водитель Крузера, тонированного в ноль.

Но вот появляется поезд. Электровоз, тянущий грузовой состав, не быстро, но и не медленно подкатывает к переезду и подпрыгивает на стрелке. Подпрыгивает — буквально. Зацепил гребнем колеса стрелку. Дальше вся эта махина движется дальше. Попробуйте бегущего бегемота в раз остановить. А когда их сто?

Дальше со слов машиниста:

— Подпрыгнули. Понимаю что крушение. Дёргаю торможение. Уходим куда-то в бок от путей. А там этот Крузак. Щас будет кому-то хреново. Кто-то не доглядел, этот стал не удачно для себя, а нам отвечай.

Локомотив снёс шлагбаум, ограждение и остановился через десять метров. Крузак остался целым. Локомотив и первый вагон от него прошли в двух сантиметрах.

Через два часа, при помощи десятка-другого путейцев с ломами, поезд был поставлен на рельсы и отправлен дальше. Водители поняв что кина не будет разъехались ещё раньше. Но вот из Крузака ни кто не вышел. И что в нём творилось ни кто не знает, ведь стёкла то тонированные.

Так что соблюдайте ПДД.

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
— весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
— сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, — бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. — Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: — на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
— Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
— Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
— ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно — вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный — поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: — «Я не проезжал»— «Нет
проезжал». «А я видел» — «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку — он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
— Ну что тут у вас? — пророкотал капитан.
— Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, — съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
— Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, — и забирает из рук сержанта мои документы.
— Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, — запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
— Место рождения — город Днепродзержинск... А это где?
— На Украине, — отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
— Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
— Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, — это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
— А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
— Как учитель?-не понял водитель.
— Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
— Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси — "ты свободен?"
— "свободен".
Водила девахе — "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она — свобода!

Занавес....
_

Серега Сухуми.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.

Ну это не я, это Яков так сказал.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
— Ну, а это ты как объяснишь?
— Водители, суки, сглазили.

Предлагаю ознакомится с текстом реального документа.
Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала.
-

Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной
власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД
России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.

РАПОРТ

Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения
подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции
Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров
подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на
автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на
соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля
находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит)
И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить
нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники -
большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО
вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по
встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому
И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех
водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин
М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в
час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял
руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией
на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на
скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа
Джип, неопознанной марки. С воплями, — что за мудила, — выскочил из
машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку
бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД,
И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове
и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до
смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в
своей виновности и подписать документы.
В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод — такому
сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в
звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.

Старший инспектор ОПК ОК
Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.

«6» декабря 2000 года


Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали
попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!

А зря...

Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем.
Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить
машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я
езжу только по своему микрорайону — в магазин там, за ребенком в школу,
ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст
погонять, а в город обычно — ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на
работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду -
стараюсь, глазки пучу — на дорогу смотрю, в руль вцепилась — не
оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу -
встречные машины фарами мигают, через некоторое время — ага, так и есть!
Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что
же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз
навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги,
пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной
быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в
сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину!
"Молодец, — холодно говорит супруг, — Предупредила."
Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел,
что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и
ломанулся к нему навстречу!
P.S.
НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО — ТОЖЕ!