Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

Превысил скорость джип «Лэндкруизер».
И тут гаишник молодой, стажер,
Рискуя жизнью, джип остановил
И документы показать просил.
Водитель сотню баксов достает
Из толстого бумажника, плюет
На деньги: — Подавись ты, сукин сын.
На, папочка дает на магазин!
Заветную зеленую бумажку
Он звонко лепит парню под фуражку,
Садится в джип и дальше уезжает.
Стажер Устав немедля вспоминает,
И вот, глазами хлопает, стоит.
Как быть теперь, Устав не говорит.
Тут подошел к нему майор-начальник.
На парня посмотрел, вздохнул печально,
Со лба бедняги деньги отлепил
И бережно в карман свой положил.
— Все правильно, — сказал. — Расти, сынок.
Я — сукин сын, а ты пока щенок!

Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью — бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: — Ваши документы.
В: — Пожалуйста.
Г: — А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
наверно, вчера?
В: — Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
у тебя какие бы глаза были — зеленые что ли?
Занавес.

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка — таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Пьяный инспектор останавливает водителя.
— Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается.
— Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать.

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Ну все мужик, ты попал! Продавай , продавай квартиру,
с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда
останавливаешь пьяного водителя".

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Водительское удоcтоверение для гаишника — как кредитная карта:
как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

Водитель:
— Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
— Я вам не медицинский орган!

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на
пожар. Дорога — чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее.
В ответ слышу:
— А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ — старИй будиЩ?

Вот уж правда. Буду ездить медленнее — хочется увидеть старость...

Водитель во время движения отвлекается на СМС и поздно замечает пешехода. Затормозив в последний момент, водитель все-таки его сбивает и пешеход отлетает в сторону. В ужасе выбежав на улицу, водитель с облегчением понимает, что обошлось без травм. Он начинает извиняться, потом спрашивает:
— Может вас подбросить куда?
— Да нет, спасибо, подбросил уже, хватит...

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
— А-а-а, монетки перемешались!

Дорожные истории.
Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год— респект Семеновне!
Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки,
клиентура — сплошь элита городская.
Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около
часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня)
ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают
навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а
после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле...
Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу:
— позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте,
шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на
Ворошиловском как обычно с порошком...
Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на
рабочее место, к рулю направляюсь.
Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт..
Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле)
попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб
Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение
садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась.
С переднего сидения да со всего гламурного маху — дверкой хлоп— а не
хлоп. Еще раз хлоп — опять не хлоп...
И на всю улицу, теперь не только для меня,: — МАня, сука, пи""""да
МАНИКЮР!!!!!!!
Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....

Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе -
путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет
выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное
лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит
"Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения
"И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на
своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что
поделать, и такие фамилии существуют.

Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
— Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то — джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
— Это можно, — согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес — Имей совесть.

Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
— Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
— Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, — грозится ТМ.
— Да ставьте, не жалко! — говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
— Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, — решил ТМ.
Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
— Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
— До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
— Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
— А он что, права у тебя забрал? — спросила жена.
— Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
— Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.

Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася — а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была — не
признал он Васю.
— Ваши права, пожалуйста.
Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
— Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
— Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью:))
— Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
— Ну и где я проживаю?: )
— Рокоссовского 23-12, — бодро чеканит Вася.
— Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," — решил
ТМ, — "правильно, что отпустил".

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.