Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.

— Как расшифровать слово "Горбачев"?
— Граждане, обрадовались рано, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.

Рецепт приготовления копченой рыбы по московски:
свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно.

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.

— о, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!...

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Кризис. Совещание в московском метрополитене:
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

Д. Медведев говорит своей мaме:
— Посмотри, мaмочкa, у меня в трудовой книжке первaя зaпись — дворник,
a последняя Президент. Кaкой же я молодец.
— Не хвaстaйся, Димочкa, вот свяжешься с Вовочкой, попaдешь в плохую компaнию,
и последняя зaпись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб

— Развожусь с женой.
— Почему?
— Каждый день по ресторанам шляется.
— А что она там делает?
— Mеня ищет...

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
— Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю...
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
— Я-то выходил, а ты чего остался?

Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...