Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!! Он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

Объявление в газете: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Сегодняшняя СМС переписка.
— ты что, мне не веришь?
— да я правительству верю больше, чем тебе!

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!..

Блондинка приезжает на автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— ???
— Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас — уже на 80!

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ:
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
— Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
— Конечно, да!
— А сколько времени?
— Полшестого.

Приходит монашка к попу и говорит:
— Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
— Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить — не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
— Нет, святой отец! Честное слово!
— Ну ладно, расскажи, как это произошло.
— Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
— Как целует? Вот так? — спрашивает поп и целует её смачно в губы.
— Да, да! Именно так!
— Не-е-ет, не п@дераст он.
— Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
— Как хватает? Вот так? — спрашивает поп и берёт её руками за груди.
— Да, именно так! — отвечаем монашка.
— Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
— Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
— Как тр@хнул, вот так? — говорит поп и злостно тр@хает её раком.
— Да, да! Именно так!
— Нет, тогда он точно не п@дераст, — уверенно говорит поп.
— Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
— Во-о-от П@ДЕРАСТ!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

В университете на новогоднем балу объявили конкурс на лучший костюм. Приз присудили студенту в противогазе, который в одной руке держал розу, а в другой — презерватив. Вручая ему приз, восхищенный председатель жюри сказал:
— По нашему мнению, ваш костюм символизирует, что вы против войны и за любовь!
— Вовсе нет! я просто хотел сказать, что пользоваться презервативом все равно, что нюхать розу через противогаз.

Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
— Давай, мёртвую петлю сделай.
— Ты что оболдел, это же Боинг.
— На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
— Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
— Ну и травка, аш за шиворот наср@л.

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
— Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
— А ты закрой глаза, как я.

Доктор живёт за Счёт пациента,поэтому пациент без Счёта в Банке-всегда Здоров!