После недавнего футбольного матча:
—да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
— Твоя штучка не имеет на конце шкурки?!
— Мне сделали обрезание.
— А что это такое?
— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
— А сколько тебе было тогда?
— Мама говорит, что мне было всего два дня.
— Было больно?
— Еще как. Я почти год не мог ходить...

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов.И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы , я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время
здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь
секретным документом-все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару"...

— Ты откуда?
— С Москвы.
— Не, москвич так не ответит.
— А как он ответит?
— Ну, вот спроси меня!
— Ты откуда?
— Пошел в жопу!

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!

Первое правило тренажерного зала — не вы%%ывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"

— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне пох@р — бегом!!!

Мичман матросам:
— До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.