Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
— Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»

Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!

Два мужика беседуют. Один другому жалуется:
— Жена у меня какая-то хреновая, в квартире не прибирает, дома ходит вечно не умытая, лохматая, в драном халате, жрать не готовит...
— Дак ты ее убей, и не будешь больше мучаться.
— Я бы ее убил, да в тюрьму посадят.
— А ты ее затрахай до смерти, это будет не убийство, а как несчастный случай!
Приходит он домой, легли с женой спать, он и начал ее трахать. Короче, трахал всю ночь. Под утро смотрит, а у нее уже нет никаких признаков жизни — вообщем мертвая. Встал, оделся и пошел на работу.
Приходит с работы, думает: "Надо ментов вызывать". Открывает дверь, а в квартире порядок, пол вымыт, все прибрано, в кухне котлеты на сковороде шкворчат... Выходит жена, умытая, с легким макияжиком, в красивом платье.
Мужик весь в непонятках, спрашивает:
— Ты как... Что случилось?!..
— Да ни чего не случилось... Ты ко мне по-человечески, ну, и я к тебе по-человечески...

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
— Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Hет. Эта герань всё равно почти засохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

— На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
— Конечно же, ты прав, Епистафий...

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
— Трезвый?
— Четыре раза трезвый.
— Почему четыре?
— А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
— А почему ремень не накинут?
— А у меня аэрбак.
— Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
— Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
— Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
— Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
— Да, моя королева.
— А Вы незабыли, что я тоже женщина?
— Нет, моя королева.
— По вашему, я тоже продажна?
— Да, моя королева.
— Да как Вы смеете это утверждать?
— Я в этом уверен, моя королева.
— Ну, хорошо.Вы можете это докать?
— Да, моя королева.
— И во сколько Вы меня оцениваете?
— Пять фунтов.
— А почему так дешево?
— Вот видете, Вы уже начали торговаться.

Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал «Для отключения сигнализации позвонить по тел. №» Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!

— Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет — алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
— А как же Арсений Яценюк?
— Тебе же говорят — алфавит кончился...

— Правда ли что евреи бросили воровать?
— На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...