На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время — сессия.
Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько
интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит
одна задача — не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не
спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на
денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение,
учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим
— Забей, проспишь же!
— Нет — говорит, — я способ знаю, у меня будильник есть.
— Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь!
— Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами
выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать...
5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в
коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве
уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в
сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен...
Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен
в тот день он так и не попал...
www.sedoy.ru

Только что женившегося спрашивают:
— Ну, и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
— Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится...

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Стоит западенец под дождем и в плаще, подъезжает машина, из машины:
— Пановi треба iхати?
Ответ:
— Пановi треба почекати.
Подъезжает следующая машина и тоже самое, подъезжает следующая машина:
— Эй мужик до центра подкинуть?
А тот вынимает из под плаща шмайсер:
— Ну, нарештi, дочекався.

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил:
— Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?"

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
— И как же это вас угораздило?
— Просто хотел от детей увернуться.
— И во что-то врезались? В дерево?
— Да нет, с кровати упал.

— У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

Флора

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.

Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой
размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, — говорим, — это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент

— Что такое мужчина?
— Это вибратор, который умеет выносить ведро.