— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
— А почему дикарем?!
— А ты бы видел, как я себя там вел.

Вопрос:
— Чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ:
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается...

(Исполняется, когда некто хочет помочь Вам ценным советом)
— Ну, давай, ум — хорошо, а полтора — лучше!

В спортивном магазине:
— Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера.
-Кхм... а на ху* вам лыжи?

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года.
— А как вы определили?!
— Ну, знаете, по рогам...
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться... Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
— Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?
Мужичок:
— Боже упаси, конечно, нет! Я из налоговой полиции...

— ты где был?
— за хлебом бегал.
— и че? догнал?

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любуешься своей яхтой...
Фpанцуз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpутейшем pестоpане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на дpугой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да ну, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поутpу из своего особняка, идешь к бассейну и тут, вдpуг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОH, из дpугого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"

В самолете:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
— Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.

Спам пришел:

1 ЧАС 600 р.

2 часа 1000р

ночь 3000р

сутки 10000р

всю жизнь-бесплатно

— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".