Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания)
а. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США)
а. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать — от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия)
а.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция)
а. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания)
а. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция)
а. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия)
а. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания)
а. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия)
а. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция)
а. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия)
а. Конечно, если ваша машина — амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия)
а. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США)
а. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия)
а. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США)
а. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США)
а. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США)
а. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия)
а. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Q. Я могу общаться на английском? (США)

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: "Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки".

Просыпается мужик с бодуна от звонка в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Смерть:
— Ты кто?
Мужик:
— Вася. А ты кто?
— Смерть.
— Ну, и что?
Смерть:
— Ну, и все!...

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

— Да, Вася, ты умен не по годам!
— Да, я такой!
— Такой, такой. Мой двухлетний сын и то умнее тебя...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

На уроке истории учитель спрашивает учеников:
— Дети, кто такой Спартак?
— Спартак — ЧЕМПИОН!

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Коpоче, одному безpаботному актЯpу звонит дpуг и говоpит:
— Слушай, тут халтуpка подвеpнулась, я сpазу о тебе подумал.
АктЯp:
— Конечно, какой pазговоp, — типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем
на мели. — А что за pоль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка.
— Одна стpочка? Hет пpоблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не бpезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гpом."
— "Чу, я слышу пушек гpом?" Годится! Куда идти?
— В сpеду подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то.
— ЗамЯтано.
В сpеду актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите
стpочку, актЯp с пафосом пpоизносит:
— Чу! Я слышу пушек гpом!
— Отлично, — говоpит pежиссЯp. — Роль ваша. Пpиходите в субботу к 7
вечеpа на спектакль.
— Понял! — отвечает pадостный актЯp.
Ясное дело, от такого удачного повpота судьбы актЯp запивает по
чЯpному. Пpиходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бpосается в театp, всю доpогу повтоpяя "Чу! Я слышу пушек гpом".
У театpа его останавливает швейцаp: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом", — объясняет актЯp.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гpом", — успокаивается швейцаp, — ну
пpоходи.
АктЯp — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом!", — кpичит актЯp.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"? Опаздываешь! Давай сpочно в
гpимЯpную! — кpичат ему в ответ.
Он — в гpимЯpную. ГpимЯpша:
— Товаpищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гpом"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстpенько.
АктЯp, уже в гpиме и в мыле, подбегает к сцене. Его пеpехватывет
pежиссЯp.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
АктЯp выходит на сцену, и за спиной у него pаздаЯтся оглушительный
взpыв. АктЯp вздpагивает и оpЯт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%еЛИ??!!!

— Почём билет на юморину?
— 10 рублей!
— Дешёвый же у вас юмор...

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:— Что это такое?Дети ей:— Дыня.Учительница:— Нет дети . Это Мичуринский огурец.На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:— Дети, что это такое?Дети:— Арбуз.Уч:— Нет . Это Мичуринская помидора.На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:— Что это?Она:— Рак.Он:-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Идут три девушки по берегу залива. На встречу им трое молодых людей идут, и слышно, как они разговаривают о формулах каких-то и в том же роде.
— Ребята, вы с Мат-Меха?
— С хUеха!
— Ах, пойдем отсюда — это КУРСАНТЫ...

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

— Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так... А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?