Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
— Владимир ты куда с глобусом собрался..??
— Да так...в общем-то не куда.
— Нет ну все-таки..
— ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..
— А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
— Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили-вы неотразимы!

— Б#я, огурец горький со стороны задницы!
— А ты его в рот суй...

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА".

Приходит малыш к маме и спрашивает:
— мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш,солнышко большое,круглое,оно в небе и еме не нужны ножки.
— Странно,а то папа вчера говорил "солнышко,раздвинь ножки"

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке

— Почему наш народ такой темный?
— Потому, что постоянно в жопе, а там — темно.

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!

Нимб — это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
— Гони деньги!
— Да нет у меня денег, — отвечает мужик жалобно.
— Ну, тогда часы давай!
— И часов нет.
— А что есть?
— Ничего нет.
— Ну, черт, — разбойник прыгает мужику на спину, — хоть пронеси тогда немного!

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
— А я часы приобрела! Другая:
— А я корову. Третья:
— А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! А четвертая ничего не сказала. На следующий день встречаются вороны и все в один голос:
— Нас обокрали!
На другом дереве четвертая ворона напевает:
— Мани, мани, мани, три рубля в кармане. Сколько время? — полвторого, мне пора доить корову.

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

Девушка, дайте мне...

— Цех по ремонту воды...

— Где зарегистрировать псевдоним?

— Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

— Вахту на берегу Волги....

— Офис по отлову тараканов...

— На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека...

— Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

— Областную читальню...

— Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

— Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты...

— Задний проход Драмтеатра...

— В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

— Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

— Телефон по находкам, я штаны потерял...

— Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон...

— Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко...

— Поликлинику, где врачей заказывают...

— Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

— Цирк, где звери...

— Аварийников по воде...

— Дайте Стол находок, собаку сдать...

— Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

— Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

— Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

— Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

— Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

— Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

— Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

— Кассу по продаже железнодорожных путей...

— Кировский военкомат, отдел сбыта...

— Нужна контора, где играют в футбол...

— Дайте санаторий, где кости лечат — в 80-ти км от вас...

— Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

— У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

— Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

— Слесаря по ремонту телефонов...

— Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

— Телефон департамента по алкоголизму...

— Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
— 1997!
— Какой?!

— Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
— Вам что, под куполом?!
— Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!

— Дайте телефон спасения, телефон доверия!
— Что у вас случилось?
— У жены зуб болит...

— Девушка, массажный салон скажите.
— У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

— Дайте автовокзал!
— Какой: Центральный или Пригородный?
— Тот, где поезда летают...

— Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади...

— Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
— Вам нужен ремонт кожгалантереи?
— Во-во, Кожгалантерея!

— Девушка, номер телефона бассейна?
— Какого?
— Ну... Скажите, кто у Русалки отец — Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.

— Девушка, дайте телефон Марины.
— Какой Марины?
— Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Спорят два режиссера:
— Я устрою этот праздник за 10000 баксов
— А я даже смогу устроить и за 5000 баксов
— Ну, а я за 100 баксов
— Могу и за 50 баксов
— Да я сделаю и за 5 баксов
— Делай.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!